缤纷的想像只属于梦幻，子夜的日记不再浪漫。相逢的一页，已被泪水打湿，如今留下轻轻的皱痕，等待抚平…… `````````````````````````````````````````````````````````````````````` 看下面的就知道了啊

[此贴子已经被作者于2003-6-8 12:28:04编辑过]

2003年6月6日　　　　星期五　　　　天气：阴　　　　心情：平淡
  不知从何时起，与椅子结下了不解之缘。
那段日子是灰色的，每天除了上网似乎再也找不到第二件事可做。原来这间屋子是间电脑室，至今还保留着很多椅子，它们从头至尾都是绿色的，看起来给人一种清凉的感觉。每次上网累了，顺手摆上几张椅子就是一夜。记得最初睡椅子我一共摆了十张，两张一对，共五排，然后铺上褥子，没有枕头，躺在上面也是一种心情。久而久之，我竟喜欢上了睡椅子，而且每次我都能很快的入睡，不像在床上，翻来覆去的总也睡不着。每次醒来，浑身都是痛的，这也难怪，椅子要比床硬的多。每次醒来不是对着的两张椅子分而使褥子掉下去，就是身体的某一部分早就与地板亲密接触了，但还是喜欢这样子睡，尽管要比睡床痛苦的多。
渐渐的，由最初的十张椅子减少到了八张，后来到了五张，索性连褥子也省了。命运是悲惨的，尽管这种悲惨是自己创造的。昨晚我只睡了三张椅子，身体的二分之一是悬空的，因为昨晚确实冻得我够呛，所以我很清楚的记得倦缩时的窘态，每次倦缩必须连同椅子一起动！而且睡态之中的反应是相当尽钝的，所以时刻有被掉到地板上的可能。第二天醒来，腰酸背痛是在所难免了。
自那时起，到现在，我想至少一个月我没有上床睡过觉了吧。睡在椅子上的我，很少有杂乱的思绪，很少会做梦，或许仅仅是因为这些，我喜欢睡椅子，喜欢每次醒来没有掉下去而欣喜的感觉。
我一直在想一个问题，如果有一天，屋子里只有一张椅子和一张很大很舒适的床，我会？
   
2003年6月5日　　　　星期四　　　　天气：晴　　　　心情：心碎
  不知道为什么，总是给自己这么多压力。大脑每天昏昏沉沉的，很痛。我不敢想象以后的日子，总是这样的颓废与荒度，我真的怕有一天，我再也承受不住。
为什么总是想这么多，为什么总是放不下，为什么不能够开开心心的过几天快乐的日子，为什么眼睛里总是含着泪水！你是不是男人，为什么一点自信与洒脱都没有！不知道还在恨什么，不知道还在奢望什么，不知道如何去赢得一份小小的快乐。
一个个不眠之夜，是真的没有睡意吗？在那红肿的眼睛里，在那含泪的目光中，分明有着疲倦与黯然！纷乱的思维里无论如何也寻找不到平静的根源，总是昏沉的折射着那句辛酸的话语：离开这里，找个陌生的环境，换种陌生的心情！
是的，我是该离开了。这是一种罪过。这意味着我将放弃对家对父母的责任，亲朋好友的希望与支持，还有……她的等待……但我还要离开，我别无选择！我的人生是脆弱的，面对这所有的一切，我不得不流泪。
生命力强的几盆花在屋子里苟且地活着，褪了色的千纸鹤在屋顶恹恹地摇晃着，杂乱的书桌上总是充满着昔日的彷徨，当我离开这一切，当我把门锁好，关在这屋子里的是怎样的忧伤！
逃避或许是天堂，或许是地狱；面对或许是地狱，或许是天堂。天堂与地狱竟是邻的如此之近！我想穿过天堂，走过地狱，然后去另一个世界，那么现在我只能逃避……
   
2003年6月2日　　　　星期一　　　　天气：阴　　　　心情：平淡
  好想离开这里，真的一分钟再也不想停留。感到一切都在麻木，越来越渴望孤独的心总是浸在泪水的回忆之中。好想找一个远离亲人，远离朋友的地方，有着一间自己的小屋，和能够真心陪伴我一生的亲密爱人——电脑。
可恶的非典总是不能过去，光秃秃的大街上除了自己好像再也找不到别人的影子。不知道为什么，越来越麻木的心总是向往那份属于自己的孤独与忧伤。静静的夜里，看着那淡淡的星光，摸着那饿得瘪瘪的肚皮总也不能入睡。每天的日子总是重复昨天的伤痛，每夜的哀歌总是重复昨天的旋律，我真的该离开这里了，在泪水中流浪出真正属于自己的幸福。
   
2003年3月17日　　　　星期一　　　　天气：晴　　　　心情：平淡
  起得很早，天空刚刚被春雨洗过，空气很好，一个人漫步路边。初升的娇阳，光线软绵绵的，似乎不想把这层雨后的雾气驱走，连同我的心情。一切是潮湿的，当然连同思绪。望着那雾气笼罩之中的小城，让我想起那多雨的南方，那样的情境，那样的感觉，真的很相似，只是少了些喧闹而已。
当我平静地走过一条路，我发觉，我已习惯了一个人的生活，淡淡的且带有些许忧伤的生活。网络是个坏孩子，总是让你在不经意之间犯下错误，尽管错误有时是美丽的。当真真切切地感受之后，才发觉，网络其实很美丽，悲剧的产生是对待它的人。网络并不虚幻，虚幻的是人心。既然网络之中存在着痛，说明它是真实的，必竟有一方为之付出了。假如另一方也如此，那么，结局呢？我想是绝对美丽的。
或许，今生会一个人生活，依然会在雨后的清晨，去感受那淡淡的忧伤。

   
2003年3月8日　　　　星期六　　　　天气：晴　　　　心情：伤痛
  偶尔有你轻微的身影划过，深深地触动了那份一直深藏在内心深处隐隐的痛。在那份爱情的废墟中，坍塌着为爱而伤的意志与因你离去而渐渐削弱的自信。那沉积已久的灰尘，始终没有被岁月洗礼干净，反而深深地侵蚀了他脆弱的人生。在爱情的打理中，我始终将那曾经的的曾经压缩在最深的角落里，但我始终逃脱不了你轻微的呼唤而灼伤的痛！
既然无缘，为何你总是踏入那片禁区；如果有缘，为何不快乐归来。虽然你远离已久，但这里依然是你最温馨的家和最甜的梦，还有一个渴望好好照顾你的曾经的恋人……
   
2003年3月7日　　　　星期五　　　　天气：晴　　　　心情：伤痛
  尽管天气好了起来，但我始终没有感受到一丝温暖，没有感到春天的存在。天空依然是那样的平静，偶尔路过的几只鸟儿，也是静悄悄地，并没有留连之意。我依然每天望着无边的天空，望着这片曾经有只剪痛我生命的燕子经过的空间，尽管是那样的静，尽管我知道她不可能再飞回来，我还是痴痴地望着，望着……
或许过些天，我也会离开这片熟悉的天空，到一个陌生的空间，去打造陌生的生活。我知道，我的行囊从此不会再停歇，就象我背着包离开东莞那个落陌的城市一样，永久的漂流。或许多年以后，有一只精灵的燕子，会盘旋在东莞的上空，尖叫几声，而后消失得无影无踪……
   
2003年3月5日　　　　星期三　　　　天气：小雪　　　　心情：忧郁
  不知为什么，暖暖的三月竟然下起了雪。阴霾的天空中吹着瑟瑟的风，连同雪花，一起来到这个还未被春风完全吹醒的大地上。为什么总是将春天冰封在大地内？难道冬天真的那样可怕？致使在属于春的季节里还在受着它的欺凌。
我心里很清楚，要想走出雪季，还要很长的一段时间，正如要我疲惫不堪身体去爬很高的山一样。每天都过的很累，也很苦，像没有放糖的咖啡。很想用静静的夜澄清那满是伤痕繁乱不堪的心灵，尽管今晚的天空中没有一颗星。

你的心情比我还不平衡呀，
我的日记页页都是伤悲~

怎么样啊
不看你心理就是不好的心理啊

好啊
你不看就是浪费啊
其实好看啊

写得很好也~
网络就是如此,现实和虚幻的结合,这正是它吸引人们的地方,尽管有人为它反复的在受伤
这就是网络的魅力吧,现实中的虚幻,虚幻中的痛苦,快乐,悲伤
子夜的时候,看着天上的点点繁星,想一下自己的生活,也是不错的吧

轻舞 {你说的不错,网络就这样吧!但我不知道这些是否将 是我们人生的一部分啊}谢谢你的光顾啊?

第一次听就爱上了子夜心语，真是个好地方啊！有好听得音乐，还有一群好朋友，大家伙都很热情！我忍不住诱惑就进咱家了，希望大家欢迎我啊!我会每天守在收音机旁听的.丹丹姐好漂漂啊！我最爱你的声音了。。。还有你活泼的性格。。。不说了，到这里吧！