我不知道小四怎么会喜欢西安？一座沉闷而压抑的城市。也许只有我觉得，也许我觉得任何一座城市都是沉闷而压抑的！这些天都生活在文字里头，感觉别人的悲与痛，原来自己并非麻木，只是一下子丢了生活。
不知道从什么时候起我喜欢上网了，喜欢上了BBS，喜欢在上面写自己的心情，喜欢与陌生人聊天，让他们看我的文字 然后说些我意料之内的话。
记得在初中时就打算写一下自己 但多是些零散的文字 在我的课本上 文具盒里 水杯上甚至鞋底上！可终究还是没有写完 原因只有一个：不会写！后来升高中了 这个恋头还在脑子里残留着，记得有一阶段我见人就说：等着吧 等我的自转出来你是我第一个读者！然后就看着哪个人热泪盈眶的，于是我也热泪盈眶了。完了他问我：“你刚才也吃麻辣烫了？真过瘾！”我晕~~~~~~~~~~~ 但最终我还是写了“洋洋洒洒”几千字[大概有七八千吧] 我觉得那就是我的全部，用的最多的句型是：我今天。。。。。记得那个时是。。。。，。。。。。是多么开心啊！
现在还会偶尔想起那些文字，尽管字少 尽管是用固定的句子组成的段 再组成篇 但我确实喜欢 因为可以随处见到开心 快乐 高兴之类的词儿。可这些词儿现在我已经很陌生了。就好象一个刚当上父亲连孩子都来不及看一眼就要离开的人 三年后当他再回到孩子身边时一切都是那么的陌生！物是人非！以前喜欢用着玩的 现在我痛恨这个词。那天正在网上撒欢 见QQ头像闪动 一打开是小怡的小怡：最近怎么样啊？我：很开心哈！小怡：真的？小怡：怎么不说话？小怡：我希望你真的很好！我说你死丫嘴巴怎么这么狠？难道我不能开心吗？说完我有点想哭 其实我早就想哭 狠狠地哭一场！可我还是没有哭，我不想让她看见而事实上我也根本哭不出来，从小到大我就哭过三次[我能记得的]两次是在梦里 一次是。。。。。。。。！
在我的朋友中小怡和微微最会看人脸色，但微微不同 她不会说出来 她只会静静地听你倾诉 陪你难过。记得有一次我生病感觉很落寞很难过。我不知道每次是因为我生病而难过还是因为难过而生病我，我懒得弄清楚 也不想弄清楚。这就好象是在想是先有鸡呢？还是先有蛋？我童年有一阵子迷恋过生病 那时没事就装病 吓的妈妈又是给我买药又是给我买好吃的。特别是在考试后 而妈妈总是说：“诶，这是一什么学校啊？孩子一生病他就考试 这样怎么能考好？”考试装病不是我一开始就会的，我没那么聪明！那是春龙教我的。春龙是我小学同学 现在是我最好的朋友。那天在他家玩 开始好好的 可他一听见开门声就“吧唧”一声倒在沙发上了 把我吓蒙了。他妈妈看见宝贝儿子趴在沙发上叫喊 脸 刷的就变了，立马冲过来抱起儿子问我怎么了。我都被吓哭了 憋了半天也没说出一句话来。最后还是春龙说话了 他说 妈，我肚子疼 走不动 你到医院给我买点药吧？他妈见儿子能说话了 估计没什么大问题就抓起刚丢下的手提包准备出去买药，刚走到门口时春龙又喊；妈妈 我想吃街东头的酱排骨 你给我带点吧？他妈回头望着春龙特慈祥地说：“好的,儿子”估计他妈走远了 春龙“嗖”地站了起来。我好不容易才缓过神儿来又被他吓蒙了。我说你没病啊？他特诡异的说：生个屁病 今天考试2门加起来还不及格 过会我妈要问的 你快走我还得装病！ 出他家门时我得出两个结论：一是他妈真会变脸 而他也真有表演天赋。二是如果考的不好装病 不但可以免受皮肉之苦 还可以吃到酱排骨~！ 啊，不好意思 你看我走题了，还是回到原来的话题吧。关于春龙后面还会提到！
记得有一次我生病 感觉很落寞很难过 就逃课一个人去湖边玩[其实我也不清楚我到底是否真的生病 是的 我说过我搞不清] 正当我感叹夕阳下的洪泽湖水与湖边葱翠的芦苇的美丽时 微微打来电话 让我很郁闷 因为当时我正想吟诗一首 说不定还能成为千古佳句流芳百世呢！我接起电话大吼 我说微微 我差一点就能成为像李白一样的诗人！~~~~~~~微微说你在哪儿？我说在洪泽湖 我们常去的那个地方！微微说你等着 我这就过去，然后就挂电话了，连我同不同意都没问！其实我是想说：来就带件外套 我冷！。。。。。。后来微微告诉我 上晚自习时她去我们班找我 看我不在就问小怡 小怡说我没上晚自习 还以为跟她在一起 然后她们就给我打电话没人接于是就急了，我说微微 我没听见 真的。后来她们就去找我 小怡曾经在吃饭时当着我和微微的面 说我是个没心没肺的人 说不定哪天就走了连个招呼都不打！微微表示同意点头。我把我吃下的饭都吐了出来 并且不想再吃了 心里有点难受 或许是一点小感动：原来我并不孤单！
可我真的想走 到那里都行 只要没有人认识我 那样我就可以做回我自己 做个想怎么样就怎么样的自己！哭 不在是件难事儿 最好能哭出眼泪。也不用闭着眼睛数星星 看天花板由模糊变清晰的过程。但后来证明并不行 现在的我依然失眠 此刻已经是凌晨快2点了 我想我还得写下去。这事放在高中不行 因为还得上课 进一步因为是有个动不动就开家长会的班主任。我怕爸妈为我伤心 我很孝顺！所以那时一过一点如果我还是睡不着就会找安眠药吃。开始是一片一片的吃 后来就变成一把一吧的了！安眠药是微微的爸爸给开的 她爸是我们那儿最大医院的院长。我跟她爸说是我妈吃的！靠安眠药才能睡着的事我一直没敢跟我妈讲 我说过 我很孝顺！要不然她也不会一过10点就催我上床睡觉 并且给我煮杯牛奶热腾腾的直冒白气 就好象在笑我说：喝了你他妈还是睡不着！ 也许是在笑我妈！ 等我喝完了 我妈才端着杯子离开我的房间。仿佛是完成一件重要的使命似的 走的格外欢畅！哈哈 我又走题了
有时走的连自己都找不回来。她们打电话给我来着 没人接于是她们就分头去找。而我只要没离开这座城市无非就去三个地方：师范学院的体育场 洪泽湖还有海边！我想她们不会笨的去海边找我 因为下午它们还在音像店看见我的 问我买的谁的CD 我说是Beyand的。所以小怡去体育场 微微去湖边。她们边找边给我打电话 只不过碰巧我接到了微微打来的电话。呵呵 我和微微就是有那么点默契！那天微微穿着蓝色的连衣裙 站在我侧面 我们有好一阵子没有讲话 她望着夜幕下的湖水 我望着夜幕下的她。湖风抚摸着她的脸吹散了她的发 她的发飞扬成纺的丝在夜空里漂浮！微微确实很美 美的像个天使 我就想不通为什么如此美丽的天使怎么会有和我一样的孤寂 比我还可怜的遭遇？微微最终还是不能摆脱 所以她选择离开 走得比我还没心没肺。这是后话 以后你们会知道的！那天微微只对我说三句话，第一句是：我就知道你在这儿 第二句话是：~~~~~~~~！第三句话是：回去吧？ 而我也只对她讲过两句话：第一句是：~~~~~~~~！第二句话是：好的！ 回去的时候微微给小怡拨了个电话：夏明好好的 他没事 你回去吧！她们说我是个需要照顾的孩子 其实她们也一样！两年后的今天 我依然需要照顾 依然需要督促 可我们都被伤的遍体鳞伤了 连自己都照顾不了。一个自顾不暇的人去去照顾另一个自顾不暇的人听起来有些荒唐。所以我们学会了~~~~~~~沉没！小怡是个固执的孩子 固执的人注定要被自己伤得很重。从小到大 她总是孤零零地来 孤零零地去。我不知道我们这代人都怎么了，为什么每个人的脑袋都很苍白？每个人的心里都很孤寂？按我的理解是上帝在创造上世纪80年代人的时候刚好到了昶?所以造出了一批劣质品。
我是80年代的产物 比我大10岁的 我很羡慕，比我小10岁的我更羡慕。我觉得他们活的都很潇洒 都都比我们幸福 至少看起来是。所以上帝该道歉 他该忏悔！最好把我们都回收了！我好象又跑题了！小怡总是独来独往 所以她基本上没什么朋友 除了我。其实我也没什么朋友 除了一群落魄的 有家不想回的孩子，比如说小怡 微微 东东还有春龙。我们经常会在午夜一两点坐在城市的某个角落商量着下面该去那儿？可没有一个人会说回家 因为对我们来说 家也一样的空寂。我说过 我是上世纪80年代的人 那个年代出生的人似乎不该再叫自己孩子了，可我喜欢这么称呼自己和我的朋友！尽管有时自己也觉得恶心 但我依然喜欢 我觉得那么叫着清纯 我们很清纯！ 小怡的故事有很少人能知道 就是知道了也很少人能够接受。似乎从来就只有我一个人，微微没说 我知道她也一定能够理解。我和小怡高一时是同班同学 她做了件注定要伤害自己的事情 这件事情发生之前我只在报纸 小说上看见过 没想到它会发生在我的身边 而且是我最好的朋友身上。 她爱上了替我们上课的老师 浓眉大眼 高大威猛是他给我的第一印象。我177CM 可每次我和他讲完话脖子都是酸酸的。
“ 我从没爱上过别人 他是第一个 从我见他的第一眼起 我就知道我被征服了 再也不想跑了。以前我不知道自己需要的是什么 所以我总是落魄 总是寻找！ 上个星期栩栩给我算命 说我今年命犯桃花。我心里“咯噔”一下。我命犯桃花？呵呵，怎么可能？ 可是夏明 真的 我真的遇见了 原来我一直缺少的是属于自己的另一半。昨天我竟然破天荒的没有失眠 是念着他的名字入睡的 董自连 董自连。。。。。。 夜里我还作了一个梦：在开满山茶花的山坡上 我戴着用山茶花编制的花环 穿着粉红色的连衣裙 欢乐地追赶着一只彩色的蝴蝶。可是一不小心我把腿摔断了 眼看着就快天黑了但我还是不能移动半步。于是我就哭了 伴随着狼的嚎叫声。你知道无助的滋味吗？好难受好难受！最后我放弃了呼救 因为我已经筋疲力尽了。我就那样躺着 在漆黑漆黑的山夜里 耳朵里塞满了野兽的叫声。 我那样躺着是不想死的很难看。......当我醒来时发现正趴在一个人的背上 于是我知道我得救了。我看不清那个人的样子 但我知道他是上帝派来救我的于是我就抓的更紧了。明 我肯定他就是董自连。我要把我一生都交给他 因为他救过我 在梦里！” 这是小怡2001年9月2日给我发的E—MAIL 那是我开学的第二天。小怡的决定让我感到恐慌 因为董自连是我哥 他有自己的家庭 有一个3岁的女儿。我不止一次的感受到他们一家三口的欢乐祥和的气氛 那是让我羡慕的画面 我一度认为那就是人奋斗的终点 是完美的归宿！而这一切小怡知道！ 我是想劝她来着 但最终我却什么也没说 在回信时我只说了4个字：好运好运！ 我说过她是个固执的人 固执的人对感情是很执着的
故事就这样发生了 并且一发不可收拾。我哥给我的解释是这样的：他说他刚工作那会儿也有个学生追他 是很热烈的那种 他被弄得没办法就把收到的情书交给了校长。后来校长处理了那个女生 再后来那个女生就自杀了 但因为抢救及时没死成！所以我哥说他对小怡很谨慎 如果拒绝会影响她的学习，所以他准备拖着。我哥说小怡是一时冲动 也许过不了多久就会把他忘了！说这些话时我们都喝了很多的酒 我想我哥真不容易！小怡种下的是一棵苦果树 得到那颗种子的时候她异常的开心 说我哥就是他的天空 可以在里面自由的飞翔！我说小怡 我为你开心！收获的季节快到了！
我的学校在山上 我喜欢深秋坐着公交车下山。在下山的路上 两旁种满了枫树 一直通向很远很远的地方。公交车开的很慢 可以看着火红的枫叶飘落然后伸手去抓。 地上也落满了枫叶 一层一层的。这个城市的清洁做的不好 但我喜欢这样的凌乱。有时也会孤自一人走下山 走到一棵大枫树下坐着 我总是想如果这棵树上的树叶全部落在我身上那该多好 这样我就可以躲在树叶里不出去 看来来往往形形色色的人 也许只有别人看不到我 我才觉得按全。这些话我跟春龙讲过 他说怪不得小时侯跟你玩藏猫猫总是找不到你呢！藏猫猫是我们小时侯常玩的游戏。我 张莹 春龙。每次我总是能轻易的找到他们 谁让他们笨呢 老是躲在那几个地方 并且还大声的叫喊，我在这里 我在这里！记得一次我躲在人家的草堆里 也许是躲得太好了 等了好长时间他们都找不到 结果我就睡着了。等我一觉醒来发现天已经黑了 于是我就回家。边走还边发誓：一定要好好教训春龙 张莹就算了 估计是春龙叫她回家的 再说我从不欺负女生！呵呵，那时我6岁 张莹4岁 春龙和我同岁！ 气 我还没有生完就到家门口了 我还奇怪 我说今天怎么这么快啊 现在想来估计是被吓的 呵呵！ 到家我推门进去 看见一家人都在 还有春龙和张莹的父母。他们两小子也在 而且鬼哭狼嚎的！我说，妈 怎么了？....... 原来那天附近的造纸厂来我们村回收麦杆 把村里的麦竿全都拉走了。因为车装不下 所以我躲的那堆就没要。张莹他们找不到我 眼看着天就快黑了 她们以为我回家了 于是她们也就回了。天黑后我妈看我没有丶揖腿ゴ毫艺椅?春龙说他们在玩藏猫猫 后来就不见了。刚好这时有个邻居经过 说看见我藏草堆里了 我妈一听腿都软了 因为造纸厂收购麦杆就是我妈负责的。二话没说 几个大人就分头找我 还把人家厂里刚收购的麦杆给翻了一边...... 当时我妈说给我听的时候还没什么感觉 就觉的大人怎么那么笨 几个人找我一个都没找到！那天过后我又得出2个结论：一是我的命挺大的 二是以后玩藏猫猫再也不躲草堆里了 因为那晚我又被狠狠的批斗了一次！不过第二天我又变的开心了 因为春龙被打的比我还惨。我心想 真解恨 我终于报仇了！我刚才将讲我喜欢秋天的 怎么又扯到藏猫猫上了啊？哈 我觉得这还不算什么。
我和东东曾经遇到过一个卖小蛋糕的就是那种现烤现卖的 他更能扯 他能在3分钟之内从他的蛋糕为什么卖一块钱10个扯到当年的高考改革 克林顿访问中国 沪深股市再扯到神舟五号的载人飞行,而且分析的头头是道。吃完后 我和东东共同得出一个结论：这样的人才出来烤蛋糕 可惜了！秋天 秋天是个收获的季节。小怡也收获了 收获了满满一怀的苦果。于是在无数个夜里他开始频繁地给我打电话 讲着她与他的故事 流着她为他流的泪。我说小怡你别心痛 也别流泪。她说我的心已经死了 不会感觉到痛 我是在哭 但我没有流泪！我哥没想到他会遇见这么一个固执的女人！小怡的志愿是我哥填的 填的是南京师范学院！小怡说我要留在淮安 留下来陪你！我哥说不用了 你会有你的幸福的......!
栩栩说不在乎天长地久 只在乎曾经拥有。我讨厌这句话 因为在不久前也有人对我这么说过 拥有过怎么能不在乎天长地久？屁话！ 那晚小怡哭的很伤心 我也很伤心。因为她用了我2包“心相印”。那是张莹送我的 她说 哥 你怎么吃完饭不擦嘴啊？然后就给了我2包“心相印” 我一点都没用就被这丫浪费了。我一张张的递给她 心想等你丫好了一定要你买一打给我！ 那天是微微送她回去的 因为我喝多了 为了失去的“心相印”！最终小怡还是进了南师 她在报到的那天给我发短信 她说她终于了却了阿董的心愿 离开了他！ 我经常在做某件事情的时候会突然停下来 想小怡现在在干什么？在南京这座充满现代气息的城市会不会与小怡的落魄格格不入？于是我就发信息给她 但她没有回。后来栩栩告诉我 说她已经不用手机了现在很安静 叫我别担心！.......... 我再也看不到小怡欢乐的身影与好听的歌声了 我把小怡弄丢了！
微微不让我写她的故事 她说如果我写了就不会再进我的论坛！那是另一段凄美的故事。微微说她的爱情就像昙花一现 是不值得写的。但微微 我还是想写一点 因为你的故事太凄美太凄美 凄美的让人想哭。我保证不让你看见 不让你伤心 我不会把你的这段感情贴在我的论坛里 我保证！！
当我再次拿起笔写我和我的朋友的时候已经放假了 本来是不打算回来的 因为回来也一样的孤寂！从西安开往扬州的K60到我要去的南京足足开了20个小时。在这20个小时里我吃了三盒饭喝1瓶农夫山泉2厅百威 还去了N次厕所。剩下的就都是回忆了！写这句话的时候 我停下笔 我在回忆我在火车上到底回忆了些什么？忽然就觉得心慌了 无法平静的恐慌！因为我想起了我在火车上回忆的都是我在西安近一年发生的事情！........！
真是好笑 原来我一直引以为豪的高中生活却被卧遗忘了！不记得是谁说过忘记就意味着背叛！ 当火车停靠南京站的那一刻 我艰难地跨了出去！我很奇怪为什么会有那样的反映 我对自己说我是个在一个地方呆久了就不想移动的人 但现在知道了 原来我早已背叛！我也不再属于这座城市了！其实这样的感觉在我寒假回来时就有了 只是没有这么强烈 而我也不愿意承认 本来就是啊 这事搁谁那儿谁受的了？生活了近20年的地方 只不过是走了一年怎么就物是人非了呢？寒假回来的第2天我就生病了 还是老样子 感冒 发烧 扁桃体发炎 在医院挂了2天的点滴。我笑着对我妈说我在西安从来没生过病，我妈说我的 “福”在西安！听这句话时我感觉特忧伤！其实我在西安也过的不怎么样。白天糊里糊涂的过 没心没肺的笑 到了深夜就会想白天为什么会糊里糊涂的过 没心没肺的笑 然后就睡着了。就这样过了一天又一天 而我也从来没想清楚为什么回这样。可能是我不愿意吧 我怕我想清楚了就会改变它 可我觉得这样嘻嘻哈哈 糊里糊涂也没有什么不好。起码不用想也不用做让自己伤心的事情！K60是从西安发往扬州的 而我完全可以从西安直接回到淮安 但我害怕停下来！
我站在南京站的站台上目送K60继续网前开 直到看不见 听不着。我就这样站着 左手拎包 右手推箱 害的几个穿制服的上来要查我的身份证。这也难怪 我回来的那天刚好赶上伦敦申奥成功 人家恐怖分子在伦敦的地铁站折腾了几十条人命 这事儿闹的挺大的。而现在南京也正琢磨着怎么办好“十运会”呢 虽然说祖国的现状格外的锦绣前程 但就是有好多人要搞独立 比喻说台湾 新疆的“东突” 当然台湾和东突不能比 再怎么说人家台湾也是一民主之地 可东突不行啊 他就看你南京办十运会不顺眼 冷不丁地在火车站丢几个炸弹 炸死几个人 搞搞恐怖气氛 也响应一下时下恐怖分子全球化的号召。所以当警察叔叔要查我的身份证时我也格外的理解 笑嘻嘻地用双手奉上 心想要是能见着拉登该有多好！
我没有人接 在西安也没要人送 一个人挺好 和陌生人说话 听陌生人说话。这一阵子和陌生人讲的话总比朋友的多！昨天去送一个朋友 去了很多的人 吃饭的时候秀秀问我怎么不说话 我一愣 发现自己真的没有讲话 东东说装酷吧？我说我不舒服！......... 出了车厢感觉非常的热 于是我对自己说南京很热！然后我就把外套脱了 顺便给小怡发了条信息 说南京很热 随后小怡回复说知道了！＜＜待续＞＞
