忠告所有陷入三角恋情的jms，爱情是道骄傲的选择题，若是他想变成多项选择，那么，毫不犹豫地判他零分！当他叛爱投敌，不要试图与情敌交锋，当你精疲力竭打完感情保卫战，你会发现，你所占领的那座爱情城堡，已成为一座颓败的空城，触目皆是伤心。赢过了她，你却输了全世界。
在我和他认识的时候，他也同她开始了。当我发现的时候，选择的是忍耐。甚至三人在一起玩，我装作和他无任何关系，因为不想那个女孩看出，伤了她的心。他告诉我很快就甩了她，我相信了。在以后的日子里，虽然我发现了一些痕迹，但是他每次略做解释，我都轻易地相信。
两年过去了……其间的过程我不多说。就在我面临毕业的时候，他突然告诉我，想与我分手，他和她一直在一起……这对我来说简直是一个晴天霹雳。然而我说了几句伤心的话，他又收回了分手的决定，说还是爱我的。我连毕业证都没拿就坐了一天一夜的火车过去找他。虽然之前我已经接受了这个事实，甚至与那个女孩发短信聊天，但是亲眼看见他们俩在一起还是很心痛。竟然，被欺骗了整整两年啊。
原本我该避之不及的残忍事实，我怎能傻到亲自去触摸？
我很快做了决定，放弃已有的工作，留下来，和她耗！
我们住在了一起。我又去一家杂志社找了一份工作，每天我上班的时候，他就在家打游戏，而她，会去看他……我下班回来装做不经意地问他都和她干了什么，他直接说，什么都干了。呵呵……
后来我因为不善言辞被辞退（没想过做文字编辑需要说什么话），我就守在了那小屋里。亲眼目睹着他们的约会。
这个过程真的很痛苦。因为事情已经明朗，他毫不隐瞒地给那女孩发短信，每天晚上我趁他睡着，偷偷爬起来看他手机里都同她说了些什么甜言蜜语。他知道我偷看的，但从不删。每天晚上，要静静躺很久，确认他已完全睡着，然后悄悄拿起他手机，心跳如鼓，一方面担心他会突然醒来，一方面又因为即将要看到的甜蜜短信而手发抖。看完了以后我会难受得很久无法入睡，半夜一个人抽烟，发呆。
白天，在她来看他的时候，又得看他们在我面前搂搂抱抱。哈~心里钝痛，胸闷得无法呼吸。可能他觉得和我住在一起，已经很对不起她了，所以她来的时候要多陪着她吧。有时候他们躺在床上，我蜷在床边，拿着一把小刀往手腕上划。皮肉的痛，抵不过心里的痛。一次他们俩躺在我带来的床单上，我过去从她身下往外扯，喊着“不许睡我的床单！”他瞪起眼睛骂我：“你有病啊！”
七夕前夜，我为他做了巧克力，等他回来。可是，他却带回了她。我简直不敢相信，就要这样三人共处一夜？……算了，这段不要写。我又拿刀划开了我的手腕。为我所听到的近在耳边的一切。
整整四个月，简直不是人过的日子。现在回想起来，我都无法相信我竟有那么强的忍耐力。总觉得自己随时都要崩溃，要精神分裂，可是仍然顽强地坚持了下来。我不清楚动力究竟是什么。朋友劝我回去，而我发誓，我的一辈子，就赔在这里了！何其悲壮。现在想起来，真他妈的不值！shit！
我想要的究竟是什么？要她离开？拥有他？其间他决定与她的一次分手却让我迷惑。眼看着他为她流泪，冷笑着问我：“这次你高兴吧？”我不高兴，我真的不高兴。看着他为她伤心，我比他和她都还要难过。他是在为，另外一个女人伤心啊。就算她现在离开，他心里还是装着她，还是爱着她。我，我究竟能得到什么？
我一根接一根地抽着烟，眼看着房间一点点灰暗下来，心里无比绝望。
他们终究还是没分成，我有一点点遗憾，但不是很多，真奇怪。我一开始不是就盼望着这样的结局吗？
然而她最先忍受不了这种生活。四个月过去了。同样精疲力尽的她很坚决地提出了分手。事后我在他的日记里看到，说他知道她这样做是为了逼我离开。其实我也明白，她这么坚定，不留一点回转的余地，若是他不舍得她，能同我分开是最好不过，就算不能，那么她抽身离去，也算是一场轻松，不再继续受伤。
结束了。战斗结束了。然而我的心里没有丝毫欣喜。她走了，他的心还在她那，不是吗？我还是眼睁睁看着他为她伤心，还是感觉到空气里她无处不在的影子。
而他，竟在日记里说，我们三个人中，最幸运的是我。我禁不住冷笑。幸运？我幸运？你脚踏着两只船，从没尝过被欺骗被背叛的痛苦；你从没尝过眼看着一个人在身边，心里却装着他人的煎熬；你，不管最后结局是谁退出，你依旧有个人守在你身边，默默对你好，照顾你。而我，还有她，在三人行里心如刀割且不说，到了最后，不管是谁离去，留下的一个仍然咀嚼着苦果，仍然要眼看着他为另一女人伤心难过；而离去的那个，带着满身的伤，独自痛苦。
又一次晴天霹雳。我在他的日记里看见，他说虽然知道她是要逼我走，但是他同样也爱着我，虽然爱得没她深，但终究不分主次。除夕之夜，我全身颤抖，爱得没她深，呵呵……
我感到，日子比她离开之前更难过了。我，是不是守着一个空心人呢？
而他说，离开的总会让人更加怀念，因为再也看不见缺点。也许对，但我不想知道任何理由，我只知道事实。
我决定，退出。希望他们再和好。分手的时间还没过多少天，既然爱着彼此，一切都有可能。
他不同意，说吐出的口水，不能再收回。
而我真的倦了，力竭了。半年多的日子，熬得我面目全非。心里布满痂痕。
这个时候，我们商量了回武三又，回到我的地方。因为他一直没有做事，而北方的经济又不是很好。
说到他一直没有工作，我以前在不知道他们的事的时候曾经激励他，说男人要自立，而他，极不愉快，几乎和我决裂，在论坛上愤愤然说，女人就是希望男人24小时像牛一样挣钱。可笑，我从不是迷恋物质的女子，有人给我买两块钱一包的零食就恩能够让我心满意足。父母一直说想给我付首期，让我自己日后供房，我从未想过依靠男人获得任何，不过就是想让他做一个普通的男人，这就叫虚荣？物质？难道要他187的大男人，继续整天打游戏靠爹妈养活？
而她，曾淡淡跟我说，她从不过问这些，因为她认为事业是男人自己的事。也是，其时我正面临毕业，为工作忙得焦头烂额，顺带希望能鼓动他；而她，一高中女生，校园生活尚且一眼望不到边，只知郎情妾意，哪里会去考虑走向社会安身立业之事？忘了说，我比她大一岁多，但读书早，来找他俩之前正大学毕业，已在杂志社找到一份悠闲且是我喜欢的和文字打交道的工作。（放弃这份工作，一直让我后悔至今，不值！！）而她，跟我短信来往时正高考失利，后来接到一份末流大学的通知书。说到这里，再狠狠鄙视一下我自己！！曾经那么聪明一个女孩，全校年纪最小，分数最高，17岁不到就进入名牌大学，居然为了这样一份不堪之事毁了自己的生活，居然这样看不开！我真想给自己一个大耳光！！
我这时对这份感情已感失望。她的阴影，绝对不是一时就可以挥散的。而他，在我头脑冷静下来之后，渐渐看到他性格中我无法忍受的部分。其实他的缺点我早已知道。甚至咨询过朋友要不要继续，得到否定回答后我本来决定放弃的。甚至拒绝他来武三又看我。可笑，这么长时间以来，一直是我千里迢迢去找他，他从未来找过我。而这次提出来看我，我后来才知道，是想和我摊牌。
而她，她的出场使我文静外表下本来冲动的血液沸腾起来。头脑发热啊。完全忽略了这些事实。那一段时间，甚至再看不到他的缺点。一味地对他好。
再次觉得可笑。背叛感情的人，我和她居然都毫无条件地宽恕，甚至全力讨好，以期赢得他的心。他，做出这种事，有什么资格享受我们对他的好？为什么做错事的人不会得到惩罚，反而是奖赏？受罪的，反而是我们这些无辜者。
可惜这些，是我后来才慢慢明白的。
随着她的离开，随着他对我的挑剔，我渐渐忍耐不住。对你无微不至，居然还说没有一点满意我的地方？居然还打人？连他十几年的朋友都跟他吵架说他对我不好。特别是看到他在日记里那样写，写爱我没爱她深，写他有多伤心。我已灰心到极点。
也许有人会说我看他日记侵犯隐私。对，我就是要看，就是要看他那些见不得人的所谓隐私。若他坦坦荡荡，从未做过对不住人的事，那个破本子我都懒得去翻。
离开。我想一个人离开。也许这是最好的选择。若当时真的实现，我现在必会暗自庆幸。多好，又免受后一程的伤。
可惜，他还是跟我一起启程。
上火车之前，在火车之上，下火车之后。我无时不感到他对我的厌恶。我早已想到这点。他如此懒散的人，若是生活中有一点点麻烦，有劳累，有困窘，必会发泄到身旁人之上。而且此行他走向的是一个未知的城市。前途渺茫。他又开始在日记里写他的厌烦，他对她的怀念以及，放弃她的后悔。
我再一次想到分手，可是提了多少次，哈哈，全不管用。没办法，全部忍受下来吧。
我憔悴不堪。
在武三又他仍然窝在小房子里。说没机会。我这时已感觉到他的思想和常人不同，不知他在等待什么。机会？跑到你蜗居的小房子里主动敲门？
经过努力，我又在原先的杂志社做了兼职，待机会转正。
后来他终于无法忍受，回了东北。事实上我也早已无法忍受。看着火车渐行渐远，我竟然没有一丝伤感，反而松了一口气。
我给她发短信，告诉她我们已分手，希望他们能和好。而她说，我早已不想他了。
呵呵，所谓的爱情。她初恋的爱情。她分手时在街上行走一夜流泪一夜在手臂上划了十八刀的爱情。她分手后仍然哭着说会永远爱他，待我离开他就回到他身边的爱情。不过几个月的光景,他便淡出了她的生命。快得让我始料不及。
而他，还在爱着她呢。
曾经我们手里攥着大把未知的青春，却轻易地说着永远。以为会一辈子心痛，以为想起他和她在一起会一辈子都觉得心酸心有不甘。我们以为，现时的痛彻心扉，会延续至永远。成为一处不可磨灭的伤。
扯淡。过几个月或者一年回头看。或者再长一段时间，待我们奔向30结婚生子家庭平和，回头看这一场感情闹剧，唇边只余一丝讪笑。（汗，忘了那个字怎么读，随便打了个字代替）

以为会从此天各一方，各自奔走，独自匆忙。却未料，生活，仍是不肯放过我。也许要为我当初的轻率与冲动，给我一段惩罚。
他仍是要求我回到他身边。犹豫，再三犹豫。感觉彼此已经没有未来，但是我无力抗拒。
这中间他说过怎样伤人恶毒的话我不想叙述，也且不说在家中掀起怎样的轩然波浪，他的短信让我父母知道一些他们不忍耳闻的事实，各自伤心。我再次丢弃了工作，悄然北上，心里打定主意一旦死心了就回来。
果不其然，他的日记又再一次让我绝望。恰巧这时我同一位很久没有音讯的朋友联系上，他是一位很好很好的人，好到无以附加。两相比较，很清楚，我在为一个不值得爱的人耗着生命。虽然我不可能与他在一起，但是我必须为自己离开。
我悄悄地走了，走在路上感到很轻松，并不如何伤心。但一次失败。禁不住他的恳求与他母亲的眼泪。回来。继续消耗我已经脆弱不堪的生命。
他的恳求在耳边消失了没多久，居然，又带回家一个网友。哈哈，我又要笑自己的傻了。原本他就是这样的人，你守住一次，以为能守住永远？
但是这次我没能下狠心离开。因为反反复复，我已经对自己严重怀疑。一次又一次，我是否真的无法离开他了？毕竟相处这么久，离开他，我会习惯吗？我突然狠不下心。
然而事实证明，无论什么性质的背叛与出轨，阴影不可能消失。我回来了，却已无法再信任他。还是会经常想起那个女孩，还是觉得，在我们之间，隔了这么多的影子，有这么多的伤痕，让我如何平静去爱？
我变得极其脆弱，动不动就会流出眼泪。夜里躺在床上，一遍又一遍想到的，是死。在这里继续，我活不下去。我快要窒息。离开，我是否能狠下心肠？
他已经对我极其依恋。
然而我那位朋友给了我勇气，我终于，空着双手，只身一人，悄悄逃离。
坐在回程的火车上，满身轻松。才感觉到，决然离开，不是那么艰难的事。我对他，原本就应该如此淡然。那所有的爱与恨，所有的不忍与不舍，不过是自己强加给自己的情感包袱。

他发了疯似的求我回去。说我一直在他身边，当我离开，才知道最爱的是我。说当她离开，他不曾挽留，如今只为我一人苦苦哀求。甚至说可以带我去她面前，亲口告诉她，他有多爱我。
我只付之一笑。
我终于，也可以清楚地告诉他，她离开你，不是因为我，是因为你自身的错。不能够对感情忠贞，便怪不得我们留你独身一人。
不再不知所措，不再飞蛾扑火。
不过一年半的时光。我好似过了一个世纪那般漫长。听得见衰老的声音，听得见心内的皱纹在滋滋生长。

那位朋友，其实我心里有一点点怪他。在我告诉他他有另外一个女孩时，他问我，你心里痛吗？坐上火车前来找他们二人时，他告诉我，要好好照顾自己。不要赌气。然而他没有说劝阻我的话。他说他不清楚我是否认为他真的可以托付终身。是的，我很怪我自己，为何不将所有事与他讲清楚，那么也许他可以帮我判断，免去这一场无枉之灾。
彼时，没有任何人劝阻我，挽留我。我独自一人奔向一个灾难的开始。
怪我自己。我很感谢那位朋友，他让我明白，什么人，才是真正值得去爱的。

终于逃脱了感情泥沼，轻松，却是茫然，带着满身疲惫与创伤，泯灭了爱情与生活的信仰，不知该前往何方。摊开手掌，原来紧握住的，只是一段破碎的时光。再回首，那原本明亮的青春，已是灯火阑珊。而那真正值得我爱的人，身影已消没在街角，再也追寻不到。
赢过了她，我却输了全世界。

现时我如行尸走肉一般生活。所有期望，已灰飞烟灭。我守住了什么，赢得了什么？
那位朋友，我很想念他，真的想念。
如果，如果当初不执著；如果，如果彼时未错过……
然而，我只有空叹一声，细数遗憾，收获腹中自己种植的忧伤。

不想睡，又来上网
花了一个多小时敲出这么多字。
其实觉得还有很多未说清楚。
其实我和他分手，不光是为了这些，还有很多很多的事。在这里我不想讲述无关的。只想说，不要尝试与情敌争夺什么所谓的爱情。一座感情的城池，若他确立两位邦主，即便对方退出，日后游移其中，你也会处处见到她曾占领的痕迹。遍地心伤的残垣。
看到与她相似的名字也会心惊；看他黯然时会揣测是否又想起了她；当惹他生气时心里更是会想，又会让他怀念起她的好了吧。完全是给自己争来一座枷锁。

是，的确不是我的
但他也没说是她的
他要我们俩竞争
哈哈，可笑
他，有什么好？我和她都昏了头
不过那时候，真的感觉身不由己似的，好似中了邪一般。
我现在也不明白怎么回事。

现在的我，失去了工作。失去了信念。一身的疲惫。满心的伤。虽然对他已不挂怀，可这后遗症，要我如何开解？
真想大笑一番，为我当初的痴，为我如今的悟。
狠狠给自己一下，真是昏了头昏了头昏了头。莫名其妙莫名其妙莫名其妙！

那个时候真的只是想到他辜负我的好，爱着另外一个女人就心痛
现在才发现，他若能爱上其他人，就不值得我对他好

有时我想，她的离开，对她来说未尝不是幸运
她又得到了什么？挨打，独自去医院，高三的整日逃课来见他，却几乎从未被他亲自送过。然后，还遭遇背叛。
在我那时犹豫不决时，我很想问她，离开了他，你是否觉得轻松，天地广阔？

我朋友都说我是个感情太过冲动的人
而我，绝对不是那种很霸道的人物
你可能看我在网上说话感觉不到
但是在现实中，我说话嗓音很细，样子很弱，在东北那些人见了我的小“体格”都摇头的
我朋友都说，我太软弱，太老好人，所以会受欺负，呵呵
而他，他是绝对不会照顾人的人。连自己都一团糟呢，还照顾别人？他，天天打着游戏，想着有机会来到他身边。他的朋友总是问他，你怎么这么多年不工作？他说，上班没意思，又赚不到钱
昨天，我在网上看到一些创业的东西，觉得或许对他有帮助，发给了他。我想，做为朋友，应该是可以的吧。而他说，对他没有意义。我离开他，钱，对他而言已是身外之物了。就算几百万又又什么意义。
呵呵，我笑，可是你从来就没做过事。你从来，就没赚过钱。

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[ 本帖最后由 pinpin 于 2006-12-10 03:09 编辑 ]

呵呵。无语了