对于花花我跟本也不了解

很少去新桂了`

但总要回去看看`

因为总觉得有什么舍不得`

今天看看花花走了`

感觉我也该走了`

说起来有点好笑`、

本来我们之间是没什么 关系的`

他走也不关我什么事的`

但只是一种感觉``

不晓滴说什么了`

今天我只是转一下花花的贴子`

别的也没什么说的`````````````

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

花花走了`

有点莫名其妙``

【公告】痛恨新桂 再见语丝

我知道用斑竹之言发这样的帖是不应该的,但我已经没有办法,我不是个完人,我所做的是代表我两年来对新桂的不满和对自己的失望.我要这样做,我就想做,要决定,铁定离开,就算我给桂人的遗言吧.



新桂给我带来了什么?

在某些时候我很感谢新桂让我认识了很多朋友,比如鹰,云,箫,......我知道对孤独的我而言,这是份值得珍藏的记忆,我会记得那些曾经的感动.和那些就要让我死去爱情,回忆中那会很美好.


我的朋友....

鹰走了,我记得他的背影,同样的孤独与茫然.我喜欢他的眼神,没有争斗,没有夺取.只有凄迷的目光,和淡淡的愁绪.和鹰聊天吃酒是种享受,会让我找不到自己存在的点,和他一起我几乎是个卑鄙无耻的贱人.鹰走了,看得出来他很不情愿,我知道他的一切,他的感受只能和我说.我们有相同的背景,家庭,分手,病人,我似乎在走他走过的路.我们同样的失去我们挚爱的亲人.我能说什么,我们喝酒让自己昏睡,去回忆我们快乐的童年,也不愿提及现在的伤悲.就这样我们,没有太多的言语.我离开南宁没有告诉他,也不想让他知道.我们之间不需要语言,这是朋友间的默契,他知道,我也知道,所以我们孤独于荒世.


做错了什么......


错在我当初为什么不能做到不管不顾,不去顾及别人的看法和感受,我是个个性张扬且孤独的人,我是矛盾的综合体,抑郁的人.我在思想在别人看来那么的极端,是的,我曾经活在世会最低存,过着封建时代的生活,干着常人难以忍受的工作,看着身边的朋友和亲人一个个的死去,我能做的只是愤慨和痛斥.我害怕了死亡带来的恐惧,我不知道"矿难"的意义是什么,是死,还是金钱的代价,以我痛恨那些虚假的面容.为此,我伤害了自己,把自己关起来,用我的笔去记下我痛心的过去.就在过年前,我将那些记忆的文字拿到屋后,统统烧掉.我想告别那些缠绕我十几年的痛.我不能做到完全忘却,起码,我想说生命就是一场火化.



关于文字......

是的,我喜欢文字我只会这样说.我不敢大声喊"我喜欢文学".那是种可悲的行径,就像阳光下的鱼,发着腥臭而死.一位文学老人和我说"文学是种状态,是对自己的批判".我被他的博学吸引,他死的时候,我对着天空笑,因为文学是种孤独的解脱.


语丝............

我一直认为"语丝心情"是晒心的地方,当我用感伤的心态走进这个氛围时,很多人接纳了我,肯定了我.给了我莫大的关怀和支持.可我本就是个混蛋,是个思想犀利的家伙,我的文字透着悲伤,却在痛斥这个世界的荒谬.我是混蛋,我没有必要珍惜我的贼相,我不想听到别人鬼叫般的说"我爱文学,我爱写作"我想说我爱你的生命,如果杀人不犯法,我杀的就是你.是你的张扬错败了文学的本质,杀之....


好的........


我要离开,我厌恶了这样的感觉,我习惯了批判,但我被束缚的时候,就像进了一个无形的牢笼,我欲挣扎,但却释然了.我想飞,如一只裸体的鹰,飞过扯下一身羽毛,散做雪飞,但愿能净化这块荒地.

【原创】<<七月寻花乡>>花花对爱情的最后一丝痛楚

不再寂寞的拥抱,远去你的容颜.茫茫人海中我失去爱的方向.对与故事,我们用悲剧画下一个不完美的结局.开始或结束.你的笑容总在茫然.是我看不清你隐藏的惆怅.数年的此时.回忆里幕幕哀伤.我学会如何珍惜,却忘了你已远去.金夜的梦醒时.香水透着玫瑰的妖娆.我该懂怎样珍藏你我所远去的记忆.

许下的约定.七月,鬼节.我们没有勇气面对夜的悲凉.那条长椅的画面上演着落叶飘黄.数年后的夜.当我独自踏上久别的城市,喧哗的人流中,我该去何方.我们都忘了给对方留下一些印号.不该彷徨.也许,我还是想你,这条熟悉的街道,曾经暗黄漫长.夜空明亮的星睡去时,你的泪水遇水流淌.我误以为是凌晨朝雾.如花似香.

七月,鬼魂出没的日子.你已归去.只有相框的照片宛若冬日雪地的脚迹,寻你的方向被漫扬的飞雪瞬间覆盖.孤独的,纯白的雪.好似我们的爱情,唯一,纯洁.我沉醉快乐的忘记春风已过南山,我们的爱未能待到春花透放的时节.一场短暂的冰冻与离别,换来的是淡漠的你和今生无缘的永别.

你的方向草青香.花店女孩卖的"忘忧草".某年某月某日某一次拥抱,青青河畔草,静静等天荒地老.

路过你的屋前已是阳光七月.满园的花恰恰看似无色.蝴蝶摇摆着破伤的翅膀艰难的寻觅着,迷失林中.无色的花早就隐藏它伴侣的踪迹.房东说.两年前的七月七日你离开.听说你回了家乡.你的家乡可有花酿.你的家乡街道可曾漫长.走在曾经和你相拥的街道旁.两年前的我离开的七天后的七月七日你消失.我忘记了那天夜空深深的云层.银河的两端.牛郎织女会为了不能相见而永别吗.我们守侯在两座城市的天空下.你在两年后的七月七忘了银河的水已枯竭.我成了你永恒的伤.你在我心壁上刻下的约定,随同切底的心碎而无痕的破灭.你是否还问我为何有流星.我知道那是孤独的人在寻不着爱人方向时的陨落.在你的夜空,我闪过的那一瞬间,是否成了你三生三世的伤.

如果前世注定我是你这一生的伤.请问在来世的七月七日,我是否能在你身旁做七天七夜的鬼.这样今生的伤会在流星的流逝时随之消失.等你,却是我一世的伤.

离开城市,家乡的星空依旧灿烂.你的笑颜随纷纷花瓣落下,逝去.独望天空,再也记不清你深笑的样子.没了你的消息,我变得沉默少语.生活越渐颓废,潦倒.感觉不到生活的快乐.我憎恨自己麻木的心神.也许,我不该对你恋恋不忘,这样在乎一段并不存在了的感情.而你的离去注定我这一世将沉沦,苍茫.没有你,这一生人,这一世情将随我埋入厚土.或许待几万年后苏醒时,我会忘了曾有一段感情在我死去时,未能与我的灵魂一听永生.

这样的夜,我在孤僻中中寻找仅有的快乐.如果没有夜,这世界是可怕的,只有在夜尚存的感知才涌动.在黑与白的交叉点一个人上演着两个人的角色.我并不在乎世俗观念的种种压力.那些闲言碎语只会供我奋夜,兴奋的剥取文字中所遗漏出的快感,手中的笔无时不在张扬着感情的交织,对世态的仇视.一篇篇流血的文章是我赖以生存的快乐.惨痛的记忆中,我活着将灵魂焚烧千次,深埋万丈,抛向云端,我已感觉身体的欲望伴着无穷的奋力冲开地狱重锁的大门,投向熊起钜烈的火焰.烧尽今生付与我所有的快乐与不快乐.而,谁又能将我拯救.我的死去能否换来你在我杂草丛生的墓前一些忏悔.那样我会永不超生.你的愧疚使我无法再以一个活生生的面孔面对这个人性淡漠的混世.

问你还会对流星许下三身三世的承诺吗.你还不明白,我便是那纵瞬既逝的流星.就一刹那,我们的爱从耀眼消失迷离的宇宙.你的泪泛起的光芒.只不过是为我的死去所映出的一同情的酸水.对我而言,三生三世的约定,怎能及你一夜的守侯.

此生,我该相信的还有谁,莫说你在伟大生命里出现过,你给的一生情,换及无数次利刀划破的疤记.我想你是该走的,尽管数年后你还能在我的心里挖掘伤痛,我的情感也随一次次的伤痛忘记了任何悸动.你走了,宛如女巫飞过空灵的夜.所有的咒语将无继的潜入我身心,伴我寻向你迷失的方向.

 【原创】《一夜》该死的花花

我开始怀疑自己的能力，不错。又是我一个人了。太阳，大地，无际的地平线。我如茫茫晨水，用迫不及待的方式蒸发自己。我该如何摆脱。是的，我默认自己无趣。默默地。


草儿一万次的劝着我去吃饭，当然我也说了一万次的我饿了，4天了整整4天，我不知道饭为何物。是的，我虐待自己，包括灵魂。


是的，就在那一夜情后，我做贱了自己。4天了。我还在问我为什么，为什么，难道我真的不会再去爱上一个人，还有我自己。


我放弃了一切，还有那女人。从此在女人的身上找发泄的源头。我得到了，但同样的失去了自己。我不会爱了。好简单的一组字。就是不爱了。贱着自己。永远~~~~





越越说（此越非彼越）
“该死的都是你，如果你死了，做鬼都是混蛋”


多么有哲理的一句话，对呀，死了都TMD的是混蛋。似乎我被人称呼时都与“混蛋”有关。这使我想起了《陆小凤》。那女人在死之前说的那句话，也许也是看了《陆小凤》记得的唯一句话。


“陆小凤 你为什么不强奸我？”


多可笑的了句话。
还记得看完《围城》时，我也就记得一句话。
“这世间哪有爱情，压根儿是生殖冲动”





多可笑的了一句话。我笑了，笑了很久。也许这世界真的是没有爱情了，不然人们为何还要急急饿饿找寻着一夜情。不光是为了所谓的欲望吧！





多可笑的人们，却忘了。那是最原始的预谋。
多可笑的人们，记得吗？醒时给自己留一块地，别让欲望裹满了地球。
我是可笑的，写到这里我还不知道自己的所云。我该倒下的，就这样倒下，我将无颜以对。





我是可笑的，就如说“男人最大的忧郁是神不能让他们自由自在的活着”为什么不是上帝呢，“上帝——脚”。
前些日子是观音的诞辰，也许是祖传“佛”的缘故，我对天膜拜。却多着自责。《大悲咒》或许我明白的只是死时不知疼痛。
观音可否允我一夜情呢？我该不知去对佛说了。





默~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





我该对自己负责的，“鬼子”说“你他妈的还是混蛋”我无语的默认。对的，“葬花”的男人就该是混蛋。这又使我想起了我早早离开学校的事，我是喜欢读书的。那年我14岁。是的，就可以说我是天来的混蛋。父亲说我如鬼，鬼若葬花。那么天才呢？“鬼子”说我是天才，崔永原说“抑郁症的人都是天才”我不是，我还是个孩子，如处子盼性般的孩子。





可笑了吧！可怜了吧！





在空灵的夜抓一把黑放进眼睛里，也许我会看得更清楚。薄纱窗上闪过的鬼影，伸手一触，留在今夜。在破黎前抱着欲望对夜无尽的叹息！
偶尔，拾起地上的烟头，猛猛的吸着，我喜欢那种喉咙被烧伤的感觉。





默~~~~~~~~~~

【原创】天也哭泣

你，是一片云在天空哭泣
总是触摸不到你凄凄的泪滴
却化做细雨侵进我潮湿的心里
把它藏起来
弥补我心灵的空虚


你，是一片云在寒风中颤栗
总是体会不了你暖暖的温情
却变成贪婪占据我弱小的灵魂
把它拾起来
让它成为彼此不灭的记忆


说不爱我，不是吗
为何在夜里一个人独自流离
跑进我的梦里说
“不要放弃，不要放弃”


说不爱你，不是吗
梦里却只准你一个人将我抱紧
所以想对你说
“没有放弃，没有放弃”


你，是一片云被我重重地托起
轻轻地放在手心里
指着老天说
“不怕你，爱你爱到天也哭泣”

【原创】偶获

村庄寂静,雾挡住了视线.一群乌鸦穿开层层弥烟而过.传来凄惨的哀叫声,荡在村子的上头.仿佛所有都该静止,包括藏在雾中那些漂泊了千百年的魂魄.他们厌倦人们午夜的祈祷,那是愚昧的索取.


山腰上深阴的老树林,落叶成了哀悼的风景.光秃的枝桠乏力的止挡着前世的风.老人凝视残破的老墙,脸上的皱迹如层起的梯田,寻找稻花中远去的脚印.高大的棕木树仿似汉子挺直的腰干.撑起花轿里的红头巾,鲜艳艳,火辣辣.


注:这段文字在很意外的时候出现,前些天,收拾旅行包在小缝里发现,皱巴巴的,也不知道是什么时候写了留在那里.不过,这是有关我父亲的唯一文字.我家的房子很早就拆了,父亲有时候会对着残缺的老墙微笑.我知道他在想他的年代.他与母亲的爱情.那老墙在见证.我写的这段很少,很短.但有机会我想给父亲看一下.也许,他会知道.其实,儿子在很早的时候就学会了写文章.而且希望他会理解我,给我支持.有一天,我也能像他那样受人尊敬,爱戴.谢谢父亲.

 【原创】残

黄昏 树林的街道属于落叶
谁的脚步忧伤的回眸
去寻找林间的双眼
深奥得不知是黄昏 落叶

秋风 残云凝息在落叶末端
谁的眼眸轻轻地拾起
犹恐散漫在空等的夜
迷离得像是残云 秋月

落叶 渗入碎雪迷失了我
残云徘徊在黄昏黑沉的夜
街道飘去的最后一叶云
淡漠的 怎奈如此的娇贵 美艳

冬至 树林的街道属于碎雪
是谁揣怀着那片落叶
禁意间 失落了残云一片
挥挥手 灿漫在天际边

【原创】孤独

我是落寞的，此后便成了孤僻。





村子里的人面目专注的玩着手中的麻将，降在半山上的雾。朦胧中人们将如何去面对那些死去的魂魄，竟然在天明的时候走着。我睡去了。老屋破碎的泥墙说着古老的故事，如一座远时的贞洁牌坊注视着。村子死般的寂静。如果没有风谁会知道，活着的是人是鬼。





我的孤僻的，得从12年前说起。
那天的太阳特别的猛。父亲载着我到了学校，父亲转身时，我已经在回家的路上了。父亲看着我，一脸的迷惑，皱纹像爬坡的梯田层层叠起。父亲说“自己选择了就不要后悔”然后走进他习惯的教室梦想着他另一个可以达到梦想的“儿子”。那决不是我，尽管父亲满屋的书在六年里，被我在厕所读完，他看见的是我孤独的影子，在厕所里回荡。





我和书是否有缘，这是我性格孤僻的最大因素。离开学校我的生活仿佛只是书了，那些村子里的任何事与我都是无关紧要的。后山上的草，被牛踏平后我在躺着，看着天上无际的天和云。我自由了，释放了，却孤僻。





我借了父亲同事的“百年孤独”和“白鹿原”。那是个该死了老师，嗜酒如命。原名张三，被我取外号为“张五斤”。没次张五斤晕忽忽的走下讲台就对我说“书~~~~~看完了没有，还还还~~~~~~我”。我给他端上酒和点上烟。走出门时传来身体与地面相触发出的声音，有些像被刀子破了喉的猪。

这两本书我只看了一半，不是因为张五斤每天一次的崔我还书。这是个很大的问题，有关与书的问题。好象也是中国与外国文学的差异。从“百年孤独”和“白鹿愿”就可以看得出来。当我们的人们正在为家族的利益，和一些毛小的事闹得云飞水离时。外国的某人却在为某种奇妙的东西幻想着，那怕是幻想。当然我无份是评这些。但这对我影响我的性格有着莫大的关系。





张五斤还是喝他的酒，我在他的门上写“醉（罪）人，张三张五斤”这后，我经常在玉米里吐血，就在玉米地里吐。张五斤得胜了。因为他不孤僻。

我继续我孤独的日子。这是孤僻不可以错过的路。
到现在，我仍然碌碌无为。整天的和自己说着无尽的话语，我喜欢“二锅头”加“雪碧”破吼的感觉。起码他可以证明，我活着还可以知道何为“痛苦”。

【原创】佛·影子

我看不到了

自己的影子

多可怕的事情 在夜里飘的不是——

是的 好可怕 好可怕

云走了 在天黑的时候赶着斜阳

于是 影子没了

天在天边的地方 有光

地在地缺的方向 有人

佛说“是谁呀 问你呢 手里拿着扫帚的人”

我说“哦~~是我吗 我不在的 你看错了”

佛说“是呀 对不起 是你的影子 他怎么了”

我说“呜~~我走了 他不想离开”

佛说“呵呵 我想他厌倦你了”

我说“是呀 我已经死了 你看不到吗”

佛说“啊 是呀 你死了 还有你的影子”

呜 你听有狗的声音 不不不。。。 绝不是 我听到了

虽然我现在只是影子

该死的阳光 不要理我！！

你看我只有影子

我得消失 是的

是你让我消失的

该死的光~~~~~~~~~~~

我说＂是呀 改死的光”
影子说“哦哦哦 是光吗 好冷的光~~~”

影子说“是天亮了吗 你告诉我”
佛说“是呀 亮了 你看云就在你的坟头 呜~~不好它们要飘走”
我说“快 快 快。。。。。。。。。。。。。”

我说说“你等等”
影子说“不 不 我不等了”
我说“你等等 我忘了我的影子”
佛说“喔 他来了吗”
我“我忘了把他放在哪里````是你是你~~~”
佛说“对 是我 可已经不需要我了 你看太阳 太阳~~”

佛说“你走吧 我不去了”
我说“你到底是谁 哦 你是我的影子 不 不 不 你在骗我 你是我 ”
佛说“我是你 ~~”
影子说“好可怕 你伤害我啦~~~~~~”
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 【原创】天也哭泣

你，是一片云在天空哭泣
总是触摸不到你凄凄的泪滴
却化做细雨侵进我潮湿的心里
把它藏起来
弥补我心灵的空虚


你，是一片云在寒风中颤栗
总是体会不了你暖暖的温情
却变成贪婪占据我弱小的灵魂
把它拾起来
让它成为彼此不灭的记忆


说不爱我，不是吗
为何在夜里一个人独自流离
跑进我的梦里说
“不要放弃，不要放弃”


说不爱你，不是吗
梦里却只准你一个人将我抱紧
所以想对你说
“没有放弃，没有放弃”


你，是一片云被我重重地托起
轻轻地放在手心里
指着老天说
“不怕你，爱你爱到天也哭泣”

 【原创】《支离破碎》

20年意味着什么，在我的灵魂走到最高处时，被摔得支离破碎。
我想过不过如此吗。有什么。可每当回忆到那些不堪回首的往事，整个人就像掉进了三万英尺的地底下永远都不可能重生。我挣扎，我想突破。可那存厚厚皮把我裹的结结实实，我离不开逃不走，我的20年在地下，我的灵魂在地狱里流荡。我是谁没有会知道，是风！是云！。风过无息，云过无痕。


她说分手了，爱情在2003的钟声敲响的时候被击地粉碎。转身的那一刻我几乎倒在这寒冷的冬季里，没想到我的爱情会来的如此的快，如此的结束。
那天的风很大，街上都是夜归的人们，顶着寒风谁也没有在意我的感觉，那风从我的眼镜缝里偷偷的滑过，泪水还没来得急落到地上就已经凝结在嘴角，让我无法说出那句：“我还爱你”。



秋天的风来了，在早上不加思索的，狠狠的伴着细雨侵过每一寸土地。
明天又是告别的日子，风过叶落枯黄的落叶撒遍街旁，踏着曾经充满欢笑的街道，却再也感觉不到那份快乐。低下头漫无目的的流浪整个地方，思绪都已经凝结一个身子像一滩湿了水的泥。口中的烟似乎也没有什么味道，吐出的烟灰像尘事般飘之脑后。偶尔几滴雨落在头上，哒哒的！哒哒的！有些疼，是错觉， 是幻觉。走了老久却怎么也走不到头，路一直延伸，雨！大了。




不知道什么时候我来到了这个城市。这里好小小到我不得不得像竹杆一样在人群里挤。虽然我是属于这个城市的，它却无法暂居我的心灵，相反的我极其的讨厌这地方。它不是我的梦想。
一阵车流跑过，卷起一层层漫天的烟尘，那撒落的纸屑像离别的黄昏似的，伤感，无奈。我在漫无目的走着，挣扎着，逃避着。我疯狂的想找到出口，我糟踏自己，做贱自己。不知不觉我发现自己好臭好肮脏。我和这城市空气融和得恰如其分。我是这城市的副属品




此时的落日以接近山顶，泛黄色阳光以把天和山相交之处染上了一层白色的的线，天边的云好象醉酒似的一片片一块块都铺上了颜色。或黄，或红，或白。还故意逗乐的让天空留一点点蓝，可在瞬间又把它遮盖得无踪影。顺着落日再看河面，残阳把整条河面照得象一条银河，河动银色亦动，河停银色亦停，波光闪闪则又美不胜收。河面再也找不到任何的倒影，和两岸的树几乎是两个截然不同的世界，一个反馈，一个吸取。



一个很冷的清早，实在太冷睡不着就想走到屋外运动运动。山里的雾还没有散去，冬日的阳光从山头斜斜地，懒懒地滑落山坳里乱糟糟的工棚上。深深地吸了一口气，想看看模糊的世界是否能被阳光照得光亮些，倜透些。静静的任由风刮落每一份情怀。
依稀中老板门口的矿台上站着一个女人，黑黑的头发直披到后腰，一袭洁白的睡裙，修长的身材。风吹起她的长发，滑落她的睡裙，时而微弱的阳光穿透她的裙间朦胧得像起浮的雾，撩起你无尽的遐想。时而清馨得像潭中的一支水莲花，让你不忍心去摘，去占有。飘飘地她如仙女般降落于人间给这片人性几乎荒漠的地方，添上一线期盼，一丝神韵。她就这样静静地站着，我就这样静静地看着期盼着。时光在那一刻已经凝住成一幅永远的《烟雨图》。
那年我十七岁。



我已经沉醉在这份麻木而且没有结果的爱情里面。我们都没有实力，基础去完美彼此，只是他人的工具，他人的副属品。根本没有权力去选择活下去的路。我们的路在刚刚生下来的时候就被世俗的关念指引向了地狱之门。当我们成熟了，有理想了，有爱的时候，也将是我们任由宰割的时候。不可能有机会去改变一切。它成为了我们人生的规律。无论年感叹人生无奈，世俗的成旧，还是想冲破那道防线。到最后你都会遍体鳞伤的回到原点。继续那种绝望，渺茫，没目的性的生活方式。猪的生活方式。



什么人活着是死的，是谁？这样的生活。黑夜里的鬼魂，飘在我的灵魂中。你是冬日里的雪摇曳在我的天空，你可知道落下了以后冻结了我。
明天，明夜。如此。漫长的，乏味的，枯燥的。我死在这样的颓废里。灵魂慢慢的坠入，伸腾。
看着自己在飞翔在天地，那姿态像是你给的雪。静静的飘，静静摇。没有目的在追寻。死了吧！该死的人。