看着时钟滴答...滴答...滴答地慢慢滑过
时间慢慢地也流逝了
已经忘记有这样的感觉已经多久了
总觉得自己每天在无所事事
一直一直地否定自己然后姐姐就在电话那端耐心地开导我
星座搞错，不喜欢这个星座的人，可是偏偏成了这个星座的核心
“孩子气，喜欢依赖别人，敏感...”等等诸多我自己十分不喜欢的缺点都随着时间的推移在我的周身疯狂地蔓延开来
好怕好怕...于是开始无可救药地迷上张悦然，从她的文字中跟着她一起感伤...在那可以找到一个能让我放松的影子
眼泪在那里好象是再自然不过的事情，要知道在生活中我的眼泪仿佛干涸了一般，怎么拼命也流不出来
表面上澎湃激昂的人却隐藏着一颗如此冷漠的心
等待着被融化，其实当然被融化过，可是奇怪的是我需要高温一直保持，否则又会冷却下来
每天想着一些唯美得让自己掉眼泪的爱情故事，却始终都不相信人世间还会有这样的爱情
喜欢一个男生喜欢了四年，却从不敢表白，曾经认为自己要是喜欢上谁一定会大胆说的
可是当自己意识到自己见到他会脸红心跳，会注意自己的言行，会认真为他准备礼物，会把他的话记在心里，会希望他
穿我喜欢的衣服的时候，我却胆怯得只敢克制着自己一个星期给他打一次电话，绝对不可以让他看出自己的心思...
曾经一度地认为或许不算是一种喜欢，只是希望他在乎自己...可现在明白那就是在自欺欺人
我甚至笃定地告诉自己的好友：“如果这辈子我无法跟他在一起的话，那么我或许再也找不到合适自己的男孩子了。”
然后我就开始陷入深深的迷惘跟恐惧当中...要是我跟他真的无法在一起，那我该怎么办呢？孤独终老么？
然后胸口变开始被一些郁闷因子塞得满满地，无法呼吸...
都已经20岁了，用姐姐的话说是已经十八周岁了...
可还老是被人孩子孩子地叫
也不能说我完全不喜欢这个称谓
因为那毕竟是一个充满着关爱的称谓
只是我真的希望自己长大
曾经有人说过，说看着我那没有焦点的目光，她就会心疼地想哭...
而我又何曾不被感动得泪眼迷蒙呢？
可我就是故意装出很好笑的样子
呵呵，你们是否曾经被我这样的样子弄得郁闷不已呢？
怀念一个又一个在我的生命中扮演着姐姐的角色宠爱过我的人
我爱你们！
