我想念你。最近有写字吗？我发现生活已经开始盲目，找不到出路。开始想念你和你的文字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——凛

　　现在的很多时候我都不知道该用怎样的文字去祭奠一些莫名的心情。疼痛，或者隐忍。静下心来才能感知。可是没有太多的时间平静。写过一些文字，像是告别一些过往，如此这般。在心底感同你的存在。

　　有那么一段日子，我被自己迷惑。于是我退出一些意念，想要得到解脱。悠闲地都能看穿天空中的阴霾，迷雾就这样无预期地到来。我一直都在心里想着你，只是我从来没对你说过。可是你说你想我。我是疼痛了，因为你说你想我。原来孤独与疼痛是可以穿越时间和空间的。你会按照你的意愿过一些我渴望而不可及的生活。你说我可以尝试，但我从来没做过我自己，我会害怕。开始懂了，因为我们一样孤独。只是生活得不同而已。

　　没有文字的时候整个人像是被纠结般无所适从。被一些意象控制着，茫然地追求虚妄的生活，然后再自嘲。听一些音乐。阿桑、许巍，像是喃喃的呓语，却穿透至心底。悠远。吟唱。晃荡的青春。文字和音乐应该都是寂寞的诠释体吧。DJ阿宴说，在音乐面前我们都还是孩子。文字也是这样的吧。我们都在寻找一种慰藉，孤独地站成一种寂寞的姿态。
　　
　　枯萎的寂静，
　　横亘凌乱。
　　坍塌的风华，
　　刺痛心脏。
　　起舞
　　轻叹
　　围起一季的张扬。

　　像是一切没有了依托，执拗地停留在未知的影像里。看你睁大眼睛或迷茫或斜视的神情，被黑暗吞噬。为什么现在的我们会有这样的表情，在面对一些伤痛的时候可以不再哭泣而只是沉默。轻描淡写地说没什么可是心里却尖锐地疼痛。这就是成长吗？不可以哭泣，不可以说痛。

　　工作的间隙跑去萌芽网，看到第八届灵通杯新概念比赛已经圆满结束。看到一些孩子在上海灿烂的阳光里写字留念的照片，曾经我也梦想过坐在这样的天堂里，可是现在我连投稿的勇气都没有了。不是因为害怕失败，只是好像觉得自己已经老了。于是用一种观望的姿态看那些孩子微笑或失望的表情用以祭奠我的青春。

　　每个月底依然跑去书报亭买《萌芽》，这已是一种习惯。我在想，若干年后，当我真正老去的时候，我会否还能保持这样的习惯，捧着油墨香的《萌芽》看一些孩子快乐或忧伤的文字。
　　如果可以永远做孩子。
　　是的。
　　如果。
　　这是一种不可能成立的假设。

　　站在林立高楼的窗户前，有时会有某些恍惚。我如果这样纵身跳下就可以飞翔，离开这阴郁的石头森林，把梦装在空气里，和我一起升腾成气泡，壮美地破裂。缓过神来，却又感觉那样的恐慌，像是剥落青石板上的苔藓，粘稠在指缝，瑟缩、隐痛。面对隐匿在内心深处的自己，这是怎样的一种绝望。

　　天黑了孤独又慢慢割着
　　有人的心又开始疼了
　　爱很远了很久没再见了
　　就这样竟然也能活着
　　你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
　　歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
　　谁说的人非要快乐不可
　　好像快乐由得人选择
　　找不到的那个人来不来呢
　　我会是谁的谁是我的
　　你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
　　歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
　　你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
　　悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢
　　天黑得像不会再天亮了
　　明不明天也无所谓了
　　就静静的看青春难依难舍
　　泪还是热的泪痕冷了

　　我们听阿桑，听寂寞唱歌。你说她的声音有种穿透力，像是平静地诉说一些寂寞和疼痛。我默然。

　　我一直说一些语无伦次的话，然后发消息给你，绵延一些记忆和梦想。
　　颓废、悲哀。沉溺这样的情绪，无可救药。
　　“一直都是个孩子，怎么到现在还是没变呢？”阿坤说。其实听到这句话的时候我心疼了。可是我笑着对他说再变就不是我自己了。
　　我一直想：为什么要变呢？
　　变了你们还会认得我吗？
　　梦想不在了，至少也留一个愿望，让我去想象。
　　我只想做个孩子。

　　只有你会叫我孩子
　　用你深情的方式
　　这样的称呼只有你知我知
　　可以尽情感觉不必费心解释
　　就喜欢你叫我孩子
　　用融化我的姿势
　　这样的拥抱能让风雨停止
　　可以放心放肆不必多作掩饰
　　就叫我孩子
　　孩子在你面前觉得真实
　　让我露出本来的样子
　　自然说出心事
　　就叫我孩子
　　孩子真心何必太多言词
　　这是我最想要的名字
　　只有你懂我赤子的心从未消失

　　就这样，像歌词里写的。
　　叫我孩子。
　　温暖的名字。

好温暖的名字。