我是父母婚姻下的牺牲品。
看透了他们，解脱是我一直想要的结果。支离破碎的不光是我的家，心亦如此。一切像是万劫不复，迷茫，随落，将我撕成了碎片。生存在这个世界上，我只为守候那个我不愿舍弃的人。
我是和妈妈生活在一起。摧毁，绝裂，是我不顾一切的爱。没有想到很多年以后的今天，我们要彼此伤害才能得到自由。而并非曾经不堪回首往事中的相濡以沫。不现约束的天空，我期待了十几年，当实现的那一瞬，我泪流满面。妈妈的幸福是我一生的快乐。我不清楚我和她之间的为什么会出现裂缝。看着我用生命保护过的人离我越来越远，我开始了放纵。她目睹着我的毁灭，找到了自已的归宿。那是我第一次见那个男人，很平凡的一个人，在他面前，我伪装着自已，可是，母亲，当着一个对我来说完会陌生的人，一次一次戳穿我的面具。难道她以为看到我受伤，惭愧，恼怒的表是一种哼受吗？也溪落我，知道我的至命伤在哪里，而我的自尊不允许。
然后，在那个所谓父亲的人面前，我和母亲吵了起来。是的，是的，我已不再是她生命的重心，国为有了他，其实，我真的好想问一句：“妈妈，他爱你吗？比我还爱你？”如果是的话，请你珍惜这一刻吧。。。。
回到家，我虚脱地倒在床上，不久，她也回来了，不过是收拾行礼。但我什么也没有说。她走的这半个月来，家里已经弹尽粮绝了，我知道这次的归来意味着什么。门，吱地一声开了，她说：“我走了，有事再找我吧”就在这一刹那，我的世界崩溃了，倚在门口，看着她渐行渐远的背影，我心如刀绞。她走了，真的走了？跟着那个男人走了，走的时候，关也没有回。。。。
遗弃的感觉铺天盖地而来，我的身体像被抽空了一样，躺在床上，挥之不去的是她绝情的背影，泪，又淌了下来。。。。我是一个被遗弃的孩子，十几年前是如此，十几年后也是如此，我的爱，有错吗？我是那么地爱她啊，相依为命了这么多年，早知如此，我宁愿做嘉陵江的孤魂野鬼，也不要做今天的行尸走肉。
我，不爱回家，那里静得像坟墓。不想看到那些记已的碎片。孤独，无助会像洪水一般将我淹没。偶尔回来拿点东西，总是会让我虚惊一场。有一次我才打开门，一中壁虎从门的右上角跌下来，掉在了我的肩膀上，吓得我尖叫，而有一回，我看到成队的老鼠在床上跳舞，随着的我到来，是一阵子的四处乱窜。我哭笑不得，好久没有人住了，屋子都有了发霉的味道。
到现在我终于明白，想来成不某些事，就必需放弃一些东西，上天是公平的。
有时候，一个在静静地站在风里，感受到独有的寂寞，却禁不了眼眶的湿润，抬头望天的时候，天空总会出现妈妈的笑脸，那如同晨曦里盛放的莲花般梦幻飘渺的微笑。不可触摸，无法靠近，而我总是一遍又一遍地问：“妈妈，你过得好吗？”
风从各个方向汹涌地吹过来，吹过来，灌满了我的披风，树叶温柔而凄美地飘落，浮云逃命似地消散，鸟儿仓皇地飞离，中有我站在风云变幻的中内、只、央无动于衷，中是伤口还是痛了，在思念你的时候，在这人大雨即将来临的冬季。
泪，残忍地从天空降落，降落。。。。。。
