雨中回到家，即使在我回到家的一天时间里也难见几面，就是吃饭的时候一家人围着桌子吃顿饭而已．我不是想说他们对我不够关注或者其他什么的，事实上我觉得自己拥有相当完美的家庭，他们表达情感的方式时常让我为自己一些不着边际的念头感到愧疚．也会为看见听见一些事情而眼泪不争气的被挤压出来，尽管最后还是能忍下来，可这并不解决问题，可今天，我还是不断想要逃走．我亲爱的爸爸妈妈，抱歉，我想逃离的不是你们．那躲在我巨大而飘渺的恐慌后的究竟是什么，我没有十足的把握解决好一些问题．你看这个地方空气污浊让我呼吸困难．你看这个地方声音嘈杂让我耳朵嗡嗡做响．你看这个地方的人随时会为了一间房子弄得满脸狰狞． 我厌恶处理人际关系也不喜欢看到故事散场的时候，正如我每次看电影都会提前离场，也正如我其实极为讨厌曲终人散这个名字．我想我还得翻出柜子里背包沿着铁轨向别的地方前行，寻找，抵达，再离开，一遍一遍适应城市．我显得过于贪婪了．尽管它经常性的把我压得直不起腰来，尽管我的腰痛.我清楚的看到被我设定为落拓的那座小城市，在别人的描述里，夜晚的路灯下闪着南方特有的闷热气息．即使那是幻觉又有什么关系，总比没有的好.不是么

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然后是现在，压力已经开始让我辩不清方向，我知道我是不能依靠他们生存的，我的信仰和现实的差距已经让我无处躲藏，去年冬天，遇到一个人！她是同类！我知道也许我一直都在寻找这样的女人然后陪着自己！最后才发现现实又在愚弄我了！没办法，我自以为可以为她疗伤！可谁知道，需要疗伤的人是我，可是最后我也受伤了，而且很重很重！当我看到她那些字字见学的文字时，我才真的清醒！做错了一件也许会让我这辈子都没办法原谅自己的事！不敢遗忘，告诉自己 去死吧 heysong你猜在那首Pieces里哪一句最让我难受?I thought it be easy ,but no one believes me .我很想用一切能遮住我视线的东西来盖过我的眼睛，让它只能够看见白色.你知道其实我更希望是你来捂住我的眼睛，那样我的路径就更理所应当我走起来也更理直气壮．

这个夏天.我将我的故事我的秘密全都给装进蛇皮袋，扔进沼气池，并且从中贪婪的呼吸着那些气体，用来编织着我的愿望，其实我对很多事情失望透顶.同时也有很多人对我失望透顶.那张专辑叫《crush》 我迷恋着那一成不变的回忆，迷恋着真相，迷恋着一些真实.我觉得有必要把一些东西给记录下来.好使我们这些活的自在或者不自在的人们知道，过去时间里发生的某些事情，会像钉子一样钉进你的脑袋。

我曾试图着爱着这个女孩，她给了我太多的意外，有时甚至像个历经沧桑的牧师，能让我安静，于是我开始了一场新的片段，其实在每次开始的时候我就告诫自己一切只是是个片段！可是我又输给自己了，我用我的敏感又输掉了一切，瞬间的快乐，瞬间的结束..一切都是那么简单！有时陌生的一切，让我真的有些喘不过气来，我继续在陌生的人群中隐藏自己，然后自己到自己都快把自己遗忘的时候，想起了自己的信仰！不变的，是回忆。。 baby，短信里说的真的是我所想，我的变化连自己都感到可怕.真的怕到时候彼此都认不出来了，人不是一成不变，如果我忘了这世界原始的样子的话，你会在那原来的地方等我吗？我需要有人在给我固定方向 睡了，明天的路还要继续走……