昨晚整夜未眠,天亮了我却睡着了,睁开眼时已过了12点,推开窗户发现下雨了,雨下得不大却足以让这深沉的秋再添加伤感.鼻子发酸,好想好想哭,可是我真的忘记了该如何才能掉下一滴泪.人生最大的悲哀是什么?我总觉得不会哭才是一种最痛的心伤.
开机,又看了他昨晚传给我的他和女友甜密的照片,目光久久的停留在那个漂亮的女孩身上不曾移开.看着她幸福的靠在他身边甜甜的笑着,我的心痛了,眼晴发涩,却没有眼泪.颤抖的双手点燃一支烟,狠狠的吸着喷出一圈圈烟雾,迷糊了我的视线,直至看不清那个女孩甜美的笑容,眼里呛出一滴泪,我终于流泪了……
突然的觉得生活真的没有意义，我习惯了做一只乖乖的小猫，偶尔的张狂与叛逆都会遭受无情的打击，我已经习惯承受所有伤害，我不会恨一个人，即使从前的那个他无情的奔向他的初恋，我还是头也不回的远走，我低着头走我的路，在多少异样的眼光的注视下我活了下来，是的，我没有死，我依然存活着……即使是整个世界都离弃了我，我还是要活着……
重生的我以为生活可以重新来过，爱情可以重新寻求，可是我错了，当我发现爱上一个人的时候，已经晚了，真的晚了，我痛恨这样一个我，记得上学时我总是迟到，长大了，我的人生我也总是迟到，爱情到来时我还是迟到。呵呵。觉得很可笑，我是否注定了永远都要停留在最后一个空荡荡的位置？
第二支烟燃起……关掉所有的照片，死死的盯着电脑桌面，这个桌面是淡淡的黄昏的背景，写着“陪着寂寞等黄昏”的白字，右下角放了我淡淡的微笑的头像。我以为寂寞也是一种美，我以为每个黄昏的时候我可以轻轻的的微笑。就这样一直陪着寂寞等着每一个黄昏。没有幸福也没有心伤。我习惯了平静……可是我却想哭，原来我仍是一个渴望幸福的女人。只是，我永远都得不到那种淡淡的幸福了……其实我不贪心，我只是想要一种淡淡的平静的爱情，在我寂寞时陪着我一起等黄昏，可终究那将成为一个遥不可及的梦……醉了，醉在自己的心伤里，烟雾中我又落泪了……
昨天下午出去透气，过马路时，我站在路的中央看着前后过往的车辆突然的迷惑了，我突然的想到了死，死，是否真的是一种解脱，蓦的我又害怕了，我突然的害怕生命的终结，害怕失去所有属于我的一切，原来我也只是个俗人而已。或者在我内心深处仍有一种渴望，或者潜意识里我还没有放弃生命存在的意义，我有点迷惑了……
第三支烟燃尽……噪子有点疼，胃也开始疼……恍惚中我想到了爱我的那个你，对不起，在你付出了那么那么多之后依然换不来我对你的爱，我真的太残忍，我不应该背弃我们当初的诺言，我应该等着做你的新娘，是的，让我告诉你，我会做你的新娘，就在不久后的日子我将会成为你的新娘。为什么你对我说“即使你不爱我，我依然会和你结婚，除非你不要我……”对不起，我会哭，但没有眼泪，请不要如此对我，我真的不值得你为我再付出什么。我真的真的好残忍……
伤感的情歌又在放了，嘶哑的声音似乎也在渲染恋人的伤悲。或者人生就是如此吧，多少爱逝去了，多少恨淡忘了，多少得不到和没得到的人远去了，多少伤悲苦痛和幸福欢笑都一同过了。真的过了，不管是曾经的伤痛还是偶尔的迷乱，都会在我掉下最后一滴泪时一同散去。抬头仰望蓝天，这是我最后一次再看蓝蓝的天，从此我只沉醉在黄昏的孤单……
别了，那个我向往的蓝天……烟雾中落下我最后一滴泪……
[此贴子已经被作者于2006-10-24 16:10:09编辑过]
