我是天使不骗你 序：吞下了最后一片可以使我离开这个世界的药片，没有水的帮助，却也很自然地滑了下去。然后躺在床上，带着平静，闭上了眼睛，等待上帝的召唤。 　　我飘了起来，并没有用太多的力气，很自然地就飘了起来，也许这就是超脱的境界吧。我将自己立在了半空中，然后低着头看着已经死去的自己，躺在床上的一动不动的自己的肉身。没有了呼吸声，完全没有了动静，看着有点像沉睡中的婴儿，很安详地躺着。这就是自己果断选择的后果，这就是抛开一切，抛开所有一切纷绕的结果。　　床上的我穿着一袭深蓝色的睡衣，这是一直以来我都未曾抛却过的颜色。非常执着地喜欢着蓝色，思想者是痛苦的，思想者是属于蓝色的。　　头上已经没有了昔日的长发，因为觉得太累赘，毅然剃成了光头，非常果断地秃着。额头并不凸，也许这就是平凡的象征了。浓烈的眉毛下面是一双深沉的眼睛，已经闭上了，曾经是深沉的眼睛，关紧窗户，不再让灰尘漂进。我的嘴巴微微咧着，那是甜蜜的微笑，抑或无言的苦笑？我忘了。　　 远方传来了一阵阵并不连贯的呼唤声，听起来很远，感觉却又近在身旁。是上帝在号召我回去了。我将视线转向窗外，我企求上帝能再给我一些时间。我还想再看看这个世界，这个曾经存在了一个我的世界。生前我是个喜欢怀旧的人，死后还是不能将之忘却，我需要一段时间缅怀自己的过去。上帝应许了，上帝是仁慈的。庆幸曾在这个世上转了一圈，于是开始懂得，人活着就是一个等待天使召唤的过程。　　我不再留恋自己的肉身了，他只是我活着的工具罢了，用过之后就没有用了。很喜欢自己的阳台，于是我又来到了阳台之上。现在，正是晨风来临的时刻，再一次贴近晨风，kiss晨风。晨风曾经跟我说过，她存在的目的，就是希望有一天能够唤醒这个世界。但她却一直没有成功过，她说这只需要坚持。但生前的我却没有这么好的耐性。　　晨风，你现在还好吗？你还在坚持自己的信仰吗？我问晨风。　　是的，可能终将没有成功的一天，但我的希望却一直存在。晨风回答道。　　你还是这么执着，你还是以为你可以将这个世界唤醒。不过我祝福你，希望能有这么一天，你能使这个世界回复以往的纯净。我说。　　谢谢你，灵魂的祝福是最惟美的,更何况是你的呢！我要走了，再见。晨风说。　　晨风的来去总是这么匆忙，匆忙地我转过头来还以为一切都曾经是虚幻。很怀念以前跟晨风一起品茗的时光。那时，每当自己的心情安定不下来，便会趁着晨风来临的时刻，泡上两杯绿茶端到阳台上，一杯放在阳台护栏上，是给晨风的，一杯自己端着。这是灵与肉之间的交流，过程总是让人感觉如此安逸。晨风释怀了我很多的烦恼，这些烦恼令我非常反感。我曾经问晨风，人为什么要有烦恼呢？晨风告诉我，解除烦恼其实就是一段段长大的过程，当你解除了一个烦恼，说明你又长大了一些。似乎只能与晨风在一起，我才会感受到这世界还存在了一丝安宁，一丝平和。　　每次与晨风约会，时间消逝地总是有些过快。晨风离去的时候，从来不会跟我打声招呼，来也匆匆去也匆匆似乎一直都是她的个性。是的，晨风很忙，晨风一直这么忙碌着。但是我知道，当绿茶不再冒出缕缕热气，茶香已然飘尽的时候，也就预示着晨风已经走了，晨风已然离去了。然后我会将茶倒入风中，那是晨风的，就要让她带走。　　这也许是最后一次的离别，但我却没有跟她说再见。再见太遥远了。再次默默祝福晨风。　　天快要亮了，这让我想起了我的家人，因为是他们带给了我曾经的光明，很爱他们，但只限于过去。现在的我，只能是上帝的子女。　　生前的我是一个不孝的儿子，似乎没少让父母担心，虽然我知道他们担心的过程其实也是美丽的。　　曾经与父母发生矛盾的时候，不止一次地提到过我将离去。　　　　很久以前就有过这样的打算，最早的一次是在还很小的时候，不记得几岁了，概念中还很小便是了。似乎只为了什么自己认为不平等的事情，于是不想再留在这个世界之中。那次决定以后，便开始攒钱买药，当有一天觉得自己已经很富裕了，便走进了县里唯一的一家卫生所，怯怯地问药店里跟我母亲认识的阿姨买安眠药，我装作一副很随便的样子回避着阿姨怪异的眼神。她还是把药给了我，一共七粒。我小心地将之放入口袋。　　　回到家后我发觉母亲竟也用同样的眼神看着我，我很聪明，马上猜到了一定是药店里的阿姨打电话告诉母亲什么了，并且很快准备好了应对的措施。没有出乎我的意料，母亲果然知道了，她问我买安眠药干什么。学校里要求做实验的。我说出了早已准备好的答案，然后快速脱离了母亲的视线。我不想再看到母亲那种眼神，这让我感到害怕。我不知道母亲对于我的答案是否满意，在学习方面，母亲是很少过问什么的，因为她知道我会怎么做。　　那天晚上我把白天买来的安眠药放在了枕头底下，然后合衣躺在自己的床上，关上电灯，开始想象我死后的情景。我想象着自己将不再存在于这个世界，不知道自己会去天堂还是入地狱呢？因为感觉上自己始终是个坏孩子。我想象着我死去以后母亲会怎样地伤心以至泣不成声，哭喊着我的名字。我的父亲可能会默默地站在我的床头，陪伴着母亲，看着安睡中的我。　　我在心里一遍遍企求母亲的原谅，一次次呼唤着——母亲、母亲……。我想象着自己怎样被安葬在不高的馒头山上，陪伴我的是孤风中的野草，但是他们不会任由它们生长下去，每年的清明都会过来为将野草锄尽，然后给我念上一段圣经。　　不觉中发现自己眼里已经溢出了泪水，缓缓地，我将其轻轻拭去。这时我的母亲推门进来了，她说怕我晚上冷，所以过来陪我睡。我一下就明白了，母亲还是在担心我呵。我睡着了，因为爱。　　第二天醒来后，毅然推翻了自己的决定，我太爱我的母亲了，我不能让她伤心，儿时的我已能体会母亲的一片苦心了。至于那些安眠药，在我口袋里存放了数天以后，我把它们一粒粒取出，然后捻成碎末，撒在了附近的一条小河里。　　曾记得还有一次，给我的印象是比较深的。应该是两年前的那个秋天吧。甚至都已经写好了四大张的遗书，而且已经计划好了死前该如何处置自己的东西，选择何种方式离去，选择何处离去。　　那篇遗书叫做《最后的篇章》，里面有一句话是最使我难忘的——我不能选择自己的出生，但我现在主宰了我自己，我选择了怎样离去，如何离去、何时走。　　就像现在的我一样，选择了如何离去，怎样离去、何时走。仁慈的上帝，现在我终究还是选择了离去，实现了我曾经的诺言。　　我不想看见他们落泪的样子，那是无数颗流星划落，没有结果，因为没有希望。不再去想他们。　　太阳出来了，于是世界上的某些东西该隐藏的隐藏了起来，但并不是全部。我望向太阳，看见一圈的红酝，世界因你而起。我冲着太阳大喊道，我不喜欢你！太阳微微笑了笑，宽宏地对着我说：“噢，对不起，这不是你能决定的。”我知道他指的是什么。　　我将自己的灵魂溶入到这座城市之中，川流不息的车辆以及街上不停往来的行人告诉我，这座城市是有生命的，一切只因活着。昨天我还存在于其间，但现在这些都变成了曾经的拥有，曾经这座城市拥有着一个我，曾经我的心里存活着这座城市。　　今天是大年初九，不久前还有人问过我新年有什么打算，我的回答是——活着。但现在却违背了自己曾经许下的诺言。生前的我是很少承诺什么的，因为我不希望存在太多的失望。也许现在我必须承诺点什么，好吧，我的承诺便是从今往后再也不承诺什么了。　　我悬在城市上空，俯视着这片熟悉的土地。有一个男孩戴着耳机，挎着一个黑色的挎包漫无目的地游荡着，一如曾经的我，似乎就此相信自己还活着了。他肯定跟我一样，喜欢贴近人群，却又不喜欢喧哗。不是没有朋友，只是朋友都太遥远，不是空间，而是心灵。　　朋友总是美好的，生前我有很多朋友，但是一切都已经过去了，犹如过眼云烟，没有永远的存在。很普通地存在着，我在朋友心里，朋友在我心里。朋友是我这一生快乐的根源，于是庆幸人类没有将之摒弃。　　一直以来都非常相信缘分的存在，当我出生时缘分就已经出现了，那是我和我的家人之间的缘分，我们有缘成为一家人，然后是一生中所能遇见的所有人；一直以来都不敢相信有缘分的存在，因为缘分有出现的一天，便也预示了将会有消逝的一刻。　　于是生活中就多了无数个欢乐与伤悲，似乎正好应证了一著名主持人的名言——痛并快乐着。生前问过自己，为什么不是快乐并痛着？可能之所以把“痛”放在前面是因为痛确实要比“快乐”更加刻骨铭心吧。一直“痛”着，为了能减轻负担，于是逼迫自己想起以往的“快乐”，但是很遗憾，快乐的后面还是跟着“痛”，无止境地循环着，于是一直痛并快乐着。　　生前问过很多人喜欢什么样的季节，回答大多是春天，因为春天给了他们以希望，春天是一切美好事物的开始。但是如果按照这种逻辑推断的话，冬天又会是什么？似乎也只能是“美好事物”的结局了吧？！结局必然是悲伤的，那么悲伤肯定也是难以忘却的，于是这个忘却的过程变成了春天。所以，春天并不美好，春天只能活在冬天的阴影里。以为秋天才是最值得我去怀念的，虽然其间也不免伤感，但毕竟这是恋爱的季节。喜欢秋天，所以喜欢秋风中的落叶。　　“秋风秋月秋已深，花落花开花无缺；已逝晨风化雾雨，惟恨痴情未了时。“ 很奇怪自己还会去想这么多，“蓝色如我”，生来如此，死后也还没改变。　　看着太阳高高挂在城市上空，也还是微笑着，给人以暖暖的感觉，但我感觉不到。他们应该已经知道我离去了吧。人之体肤，受之父母。现在又重新归还给了他们，但随之而来的却是情绪的另一种极端。　　不是我冷漠，而是生活太空落。我只是不希望自己再这么消极地存在着，寻找过光明，但它却沉睡在遥远的过去，无力挣扎，惟有选择离弃。祝福晨风。　　也曾经给自己找过很多生存的借口，印象最深的就是“享受”。在以前的概念中，生活无时无刻都在提供着享受的机会。于是我“享受”着孤独，“享受”着繁华，“享受”着和睦，“享受”着疯狂……。我以为自己找到了理由，回想起来才知道，一切都是强加于自己的“存在的借口。” 　　人类是自傲的物种，人类不会承认自己的存在其实是毫无意义的。人类自“懂事”起便开始寻找各种活着的意义。如果你有机会翻开我的笔记本就会发现上面记载着这样一段话：　　宇宙自它诞生的那天起，物质就在不断地增多，能量却在不断减少，打破了质－能平衡；而人类存在的意义正是将物质转化为能量，维持物质与能量的平衡。据此，人类肩负着造物主赋予的使命，为了完成这一使命，人类必须不断地进化。　　这是我最欣赏的一个“意义”,也是在我看来最具说服力的解释。诈一看，跟蚂蚁似乎并没有什么区别，一生都在做着不知道自己为什么要做却一直都在做着的事情。但人类不一样，人类会说：重要的只在一个过程，只要我们在这个过程当中找到了自己想要的，至于为什么会这样抑或结果会怎样那就根本不重要了。瞧，人类多会为自己找借口呵！人类的头脑真是发达地可爱。　　厌倦了等待，厌倦了抉择，厌倦了无谓的挣扎。不能在沉默中爆发，只能在沉默中灭亡；于是，我，灭亡。　　晚风来了，我需要她帮我转达一些话，给晨风的。　　“晨风，也许你说的是对的，希望一直都存在。我没有等到你找到希望的那一天，这也许是我的遗憾，但遗憾与后悔是两个不同的名词，我遗憾但不等于我会后悔。　　只是以后可能再也得不到你柔情的抚慰，再也感觉不到你纤细的呼吸声，再也贴近不了你柔弱却又坚韧的身体了。即使我已然抛却了所有的一切，但你并不包括在这“所有”里面，你怎能跟这些“所有”相提并论呢？！它们只会沾污了你的圣洁、你的唯美。　　如果有可能，我会用另一种存在的方式，和你一起唤醒沉睡中的世界。她沉睡的时间太久了，她放任地有点过度了。　　人类的使命已经被人类自己完全歪曲掉了，事实不应该是这样子的。可以与“质”平衡的不应该是这种“能”，这种“能”只会将地球本身所拥有的“能”消耗掉，于是质－能愈加得不到平衡了。　　晨风，坚持你的信仰吧！灵魂在为你祝福！” 　　晚风会把我的话带给晨风的，因为风是最善解人意的。虽然，我已经不是人了。　　上帝又在呼唤我了，不能再留恋什么了。我飞舞着，飞向天堂，飞向广阔的自由，飞向我灵魂的归依。　　“仁爱的主啊！我回来了，离开那个纷争的世界，回到了您的身边。” 　　“天作孽，尤可补；自作孽，不可活。人类作的孽太多了。我现在让你重新回到人世间，让你作一名圣君，你愿意去么？” 　　“主啊！我不要再成为他们中的一员了。虽然可以是一名圣君，但还一样是人，我保证不了自己的圣明不会被歪曲、误解，甚至被同化。主啊！不要，我不要了。” 　　“好吧，那我就让你作一名天使，风的天使。” 　　于是，我多了一对洁白的翅膀，这就是天使的象征了吧。我飞舞着，我快乐地飞舞着！以后，陪伴风，就成了我的职责。　　随着风，我来到前世的家中，天使在为他们祝福，希望他们能读懂我离去的原因；随着风，我围绕在前世的朋友身边，朋友，天使在为你祝福；随着风，我看着曾经爱过的人，天使在为她祝福，希望你能找到你一直期望着的——幸福的永远。　　天使知道，这个世界上是没有永远存在的。当人类企盼永远的出现，也就是欺骗自己的开始。人类一直在欺骗着自己。永远只是一个遥远的梦，永远只存在于逝去的昨天，因为曾经美丽过、闪亮过，天使知道，把这些美好放在自己的心里，于是永远也就诞生了。人类的襟可以无止境地宽广下去，于是在另外一种意义上，人类存在了无数个永远。　　天使第一次感觉到了希望的存在，因为天使有了晨风的陪伴。当晨风再次看见天使的时候，天使似乎没有感觉到晨风的一丝惊讶，晨风说在她的世界当中应该出现一个像我这样的天使。然后晨风中便有了天使，天使身边有了晨风。天使知道，天使只是风的天使，但晨风，却是这个世界的天使。　　我是天使，不骗你。 后记：死亡也许还没有真正地来临，但结局却已经出现在了眼前。 　　人的心里藏着什么呢？恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、邪恶、淫荡、嫉妒、谤渎、骄傲、狂妄。不是全部，但却已经够了。 　　有人存在的地方，就有斗争、仇恨，遍地都充满了人与人之间的明挣暗斗、弱肉强食。连那因爱而结合的家庭，最终竟都应验了俗语说的：“家家有本难念的经”。是的，人出了问题。现今世界上最善良的人，都不敢将自己一星期所思想的放映出来给人看，若然，他必无地自容了！既是如此，在那鉴察人心肺腑的主面前，谁能站立得住呢？如圣经上说：“人心比万物都要诡诈，坏到了极处，谁能识透？我耶和华是鉴察人心、试验人的肺腑的，要照各人所行的和他作事的结果报应他。” 　　有人劝过我说：不能因为第一次飞翔遇到了乌云风暴，从此就怀疑有蓝天彩霞。于是我反驳道：请正视现实，不必以海市蜃楼里的绿洲，覆盖地上的沙漠。对方无语。 　　“正统”这个词相信大家都听说过，确切的意思是什么，没有考证过。所谓“正统”思想，别人一定可以作出种种美好的解释。不过照我看来，这似乎是意味着服服帖帖，得意于迷信愚昧的一幅精神枷锁，意味着一本正经，拿腔作调，俨然一位不食人间烟火的超人。岂不知这种人多么地可怜，等于一个有血有肉有毛孔的机器人罢了。 　　一个小时候的伙伴跟我谈论起以前一起看过的那些小人书，她说：“小人书上面的那些英雄人物，有些手脚都安得不是地方，我们总一篇篇细细地看过，翻完了又从头看。有几本现在找出来看，也还是很喜欢。” 　　　　我嘲弄着看着她，道：“你还是依赖于幻想生活，需要从童话里吸取营养。我不再需要依赖于什么。如果一定要说有什么需要，我希望能多得到一些人间的温暖。” 　　　　沉沦着，一直沉沦着……

[此贴子已经被作者于2003-2-17 15:54:35编辑过]

好文章，但我不明白的是，你所谓追求的温暖只是以另一种逃避的形式出现的吗？也许人心有恶念、苟合、偷盗、凶杀、奸淫、邪恶、淫荡、嫉妒、谤渎、骄傲、狂妄，但你自己说了这也许不是全部，是的，只是一部份，可是为什么你非要看见这一部份呢？为什么你没有见到美好，善良，勇敢，坚强，自信，努力，天真，单纯，同情，鼓舞，谦虚，很多时候我们把东西看简单点，其实自己就很简单了。天使不是简单点的吗？其实你的文章很消沉，让人看了一点也感觉不出哪里像个天使。当然这也只是我自己的想法。嘿嘿嘿

颓废的消极，惨淡的伤感，奢望的期待，永恒的瞬间，平淡的浮华，落泪的曾经，逝去的过往……

我觉得他是天使(要是男孩,头像是否能清楚些). 堕天使,黑色的漆羽,遮盖了宁静的皎洁,寥落的孤云挂在空寂中彷徨.